ESTACIÓN...

2009-09-25T16:50:00.001-04:00

se acabo...y ahora es definitivo...

pork?? pork existe gente muy aweonada...

2009-09-24T23:13:00.002-04:00

Hay hartas cosas que me dan rabia en la vida,una de ellas es que le den y le den con un tema que ya era,o que al menos pa mi era y que wea que hago lo relacionan con eso...osea?! sipos jajaj yo ando evitando a todas las personas con las cuales hubo un vinculo que termino no muy bien jaja sipos,yo ando tomando micros diferentes,dejo de asistir a mis compromisos,evito lugares,y todo eso...si...jajajajjajajajajajajajjajajajajajajajajaj ya,si esta bien que en un principio lo piensen,pues obvio uno no ta ni ahi con cosas,pero de ahi a cambiar mis vida o mis lugares o mi gente...jamas.Me molesta aun mas que cuando uno este planteando una situacion,le crean mas a las personas que "hablan por ti" osea que presumen weas,que le crean a uno:S osea wn...en too caso alla ellos lo que piensen, a mi no me cambiara la vida ni nada y yo tengo las cosas bastante claras.

Hablando de cosas claras,Navarro que poco consecueeenteee,hasta el final,que no se bajaría ,que el estaba con la izq,con la gente,con el pueblo y blah blah blah,y el wn se baja y hace pacto con ominami?? ominami que segun el pripio navarro tiene planteamientos neoliberales,ominami con discursos poco claros,ominami que habla sin decir nada concreto...pfff ahi quedo el candidato que webio un kilo para que fuera él el candidato unico por la izq,bajandose y apoyando una candidatura que deja bastante que desear.

Por otro lado,suena raro decir esto,oque lo sienta o que lo asuma,no lo sé,pero creo que poco a poco me voy enamorando(si otra vez xD) o ilusionando,nose como llamarlo,pero me siento a ratos florecer como la primavera,extrañarlo,nose,verlo un pokito mas garnde y sentir que es mi compañero,verlo asi,sentirm acompañada y comprendida,sentir que realmente esta,que le importo,que me extraña...esto se siente bien...y lo conozco hace como 1 año y medio y al primera vez que lo vi,me gusto jajaja que fresca!! pero solo quedo en eso.

La U...ahi esta,fome,latera,con trabajo tediosos...el mc14 ahi,con harta pega,perdida en cosas...

Feliz de que el diesiocho haya traído cambios importantes ...

2009-09-21T00:19:00.002-04:00

Sera que yo solo tengo una extraña curiosidad por hablar con mm extraños? con gnete que no he visto nunca y que probablemnte no volvere a ver,ademas de esa extraña ganas de hablar con los curaditos sin casa y la gente que no tiene donde vivir.Sigo pensando que las palabras mas bellas me las han dicho personas asi,el 5 lukas,un compañero de asiento en una micro,un niña que me tropeze(literalmente) en santiago,otra vez el 5 lukas,un par de curaditos con los que em tome un café,un caballero que le di mis galletas en estacion central y asi...Nose si sera porque finalmente no entran en detalles o porque no estan viciados con uno que ven la solucion y te la dicen sin rodeos,total,es casi seguro que no nos volveremos a ver.

Ayer hable con un conocido,no entrare en detalles,pero digamos que nos hemos relacionado por temas educacionales y nada mas y anoche,cuando hablamos estaba medio medio ebrio y creo que en el ultimo tiempo ha sido unas de las conversaciones mas "interesantes" que he tenido,me dijo hartas weas sin rodeos,eso es genial,hablamos de la vida y bueno un sin fin de cosas,me kagueee de la risa,pero fue muy directo para decir lo que quería y eso es bueno,al pan pan y al vino vino no? Solo que cabe una diferencia notable en esto...como dice A.C "noos volveremoss a ver",nose si sea positivo o negativo,simplemente es,aunque creo que la pasaremos fantastico.

Uff nunca mas como tanto para el diesioshoo,fue demasiado,me dolía la watita en la tarde y tenía una panza muy muy grande jajaj,pero estuvo bueno,se disfruto harto con los amigos,se bailo,comio y tomo,asi que feliz....aparte de estar llenoo de sorpresas!! jajaja

Bueno,mañana de vuelta a la realidad,mañana comienzo con el preu de castellano,asi que estaba preparando material,ojala todo resulte bien,creo que sera un crecimiento para todos,me tiene feliz eso.

Cariños

2009-09-18T23:47:00.002-04:00

Ella estaba sentada sobre las piernas de él.Ella lo beso apasionadamente y quito lentamente aquella chaqueta cafe desteñida por el sol.El continuo besandola sin darse cuenta de aquella hazaña.Él realizo un recorrido por la cintura para llegar al dormitorio.Ella volo por las escaleras y se desnudo en su suspiros.Él creo la melodía perfecta que terminaba en un Sol Mayor.Ella bailo en aquel sol mientras durara el beso.Él detuvo el beso con el silabario.Ella se cayo lentamente a pedazos.Él la miro.Ella se vistio.

Su chaqueta cafe desteñida por aquel Sol Mayor.

2009-09-15T23:46:00.002-04:00

Fui a hablar con los chin chintirapie,es la primera eescuela carnavalera de chile,es simplemente espectacular el show que hacen,el arte que hacen es impresionante...me encantaron.Fui a hablar con ellos porque con el movimiento cultural los queremos traer pa un festival popuar que haremos en octubre...

Con Pablo ayer a partir de un café nacio un preu,debido a que uno de nuestros amigos va a dar la pasu y quiere retomar contenidos,es un poco tirado de las mechas a esta altura del año,pero lo ayudaremos en lo que mas podamos.Con algunas llamadas por telefono y conversaciones quedamos constituidos en 3,pablo haciendo historia,yo lenguaje y lennys matematica,igual la idea es continuarlo en el tiempo y si las cosas van bien y lo realizaríamos el otro año ,con el apoyo de otras personas...feliz :).Lo nombrado anteriormente me gusta mucho,no porque a los que les enseñare ahora sean mis amigos,sino,porque me agrada la idea de poder enseñarle a gente que no conozco,en una poblacion,hacer un trabajo de ese tipo,es meter las manos en la masa.Creo sinceramente que vale mas trabajar en la praxis,con la gente,constrir a diario con mis pocos conocimientos pero cereteros,y con actos muy tangibles que sabeer mucho la teoría,filosofar mucho,quedarme entre cuatro apredes leyendo,vociferando acerca de como hacer las cosas y creando un mundo entero de forma diferente pero que cuando llegue la hr de materializar eso no lo logre hacer debido a la complejidad.Me siento util.

Me cargan las peleas redundantes,esas peleas por pelear...aunque igual aveces lo hago,pero me canso rapidito...jaja

Necesito entrar en trance...eso es como una necesidad que tengo cada cierto tiempo creo que mmmporque me gusta simplemente...y me gusta mas en base al alcohol,no se trata de curarme,no en lo absoluto,de echo hace rato que no tomo,pero hoy tengo la necesidad de beber hasta estar un pokito mareada y ahi acostarme y relajarme...me encanta esa sensacion,que no es de borrachera,que al otro día no tendras caña,pero que no estas sobria,pero tampoco borrasha,es como flotar,como desaparecer...

Mañana ire a patiperrear pa stgo...mi ida a la playa se funo :(

Suena Raquel de Jorge Drexler...

2009-09-12T22:23:00.003-04:00

No te quedes quieto inmovil

no respires,ni grites

ni rias ni llores

no huyas ni te acerques

no me desesperes...

No me esuches en el silencio

y no saltes al vacío

No te trepes en mis cabellos

y porfavor no hagas escenas de celos

No me ames

No me odies

No intentes cambiarme

y menos dejarme en este estado

esfumate entre mis besos

encadenate a mi espalda

vete y vuelve,sin huír y sin quedarte...

No me olvides

y te suplico que no me extrañes

no me grites

pero en tu risa

en tu boca

en tu pieza

en tus ropas

en tu espalda y en tu cama...

...no me calles...

2009-09-11T19:07:00.002-04:00

Sale caro...esta claro,la pase en un momento la raja, y a decir verdad lo peor de eso quizas es que no me arrepiento de haberlo echo,yo lo pase bkn,me hace sentir como el ollo eso si haber dañado tanto a otra gente y ahora cuando quiero recostruir ciertas cosas veo que es irreconstructible.Yo la verdad no les puedo pedir que se olviden de las cosas,porque no se puede,yo no puedo ,pero tampoco se trata de andar sacandolas a flote a cada rato.Es increible el daño que me hacen algunas cosas que hice,que insisto,no me arrepiento,las disculpas ya las ofreci,tambien di als explicaciones, y lamento mucho haber dañado a alguien que apenas conocía y que lo que conocía era tan bello.Es mierda saber que conociste a alguien o algo tan bello,es mas mierda saber que lo tuviste en tus manos,y aun mas mierda saber que lo rompiste y que intentar pegarlo demorara mucho tiempo...tiempo que probablemente lo dedicare en ir en busca de otras cosas.

Me queje tanto de que me habían echo daño,que extrañaba,que tenía rabia y mil weas ,me encegueci en mis problemas y no vi que estaba cayendo en lo mismo,y que eso que de alguna forma me estaban"haciendo" a mi,yo se lo estaba produciendo a otra persona...si,egoista y como alguien me dijo alguna vez,egocentrica.

Hoy estoy mas tranquila que días atras,estoy tambien mas cansada.Pensaba en esas veces que sentí tener el mundo en mis manos,en enero,cuando lo tenía a el,una beca pa estudiar,una carrera que me convencía,un verano lleno de sol,dinero por mis notas...buena ralcion con mi familia...fuerzas,ganas,motivacion...hoy no esta él,quiero cambiarme de carrera y aun nose a que,perdere la beca por el hecho de cambiarme,estoy refsriada a no poder mas por el clima...mala relacion con mi familia por todo lo antes mencionado,la piwi lejos...y la caga en mi vida senti mental...No podía ir todo tan bien tanto tiempo...

No todo es malo,hay cosas buenas,la feña y nuestras conversas y risas de todo esto,esta igual o peor que yo,pero ahcemos talla de eso,nos reímos...es parte de nuestra "Anormalidad xD",Gonzalo mi "novio",me encanta él,me sigue todos mis juegos,no se enoja nunca,me hace volver a la infancia,es un sol...y mi mama que sea como sea todo,ésta ahi.

Al parecer las cosas buenas,primero no duarn tanto,segundo,cuestan bien caro y tercero finalmente cada uno termina por destruir lo que tiene en sus manos...

2009-09-08T22:01:00.002-04:00

ahora por mierda que necsito a alguien no hay nadie...

donde estan aquellas conversaciones de amigos?

donde esta esa comprension?

donde esta esa solidaridad??

me siento culpable de tantas cosas y a la vez siento que es lo que em tenía que tocar

nose si esto sera algo del momento...

Necesito hablar,necesito que me escuchen ,que no juzguen,que no em digan que rallo,que no me digan nada,que escuhen!!!

Donde esta ese amor?? ese amor de pareja auq elguna vez hubo con roberto,con nacho,con claudio,con jose??,donde estan ellos??!!! a mi me siguen importando tanto!! tanto! y apreciese que a ellos ya yo no,y quizas y rpobablemente el error sea mío...

Las pocas personas que se acercan en busca de mi bien solo termino dañandolas...igancio perdon,danni,lo siento...

aveces quisiera dormir y no depertar mas nunca...

2009-09-08T21:31:00.002-04:00

Me siento maaaaaaaaaaaaaaaaaaaal!!!!!!!!! estoy resfriadaa,pero de esos resfriados que no me dan nunca!! que se tapan los odios,la nariz,lagrimean los ojos,pica la garganta,duele el cuerpo...arg!! mal...aparte comi un rolls nuevo,que es chocolate blanco y me lo comi todo todo todo solaaaa,yo creo que por golosa me dio alergia...buena leccion!ay! y mañana klevantarse temprano,aunque evaluo la posibilidad de si me siento = de mal no ir a ningun lado...nose...

Añore tanto que llegara septiembre,que llegara el sol y todo eso y no pasa nada...me huele a que estaremos asi hasta octubre...fatal...

Decsubri al forma de hacerme unos pañuelos artesanales muy muy lindos y muy muy baratos,feliz por eso.

Empezare apenas se pase este puto refsriado clases de danza arabe,es que la verdad necesito hacer algo de "ejercicio" y debido a que me carga ir a weas asi como gimnasios y a que me gusta mucho bailar y que me mejora el animo decidi aprender a bailar otras cosas,salsa ya sabía,osea me defiendo,cueca tambien,tirana,algo sé y dentro de lo accesible y que me tincaba estaba arabe,chairdance ytango...el tango en sensualoteey elegantee,me gusta eso,pero necesito pareja y buu toy solita! osea pa ir a bailar jaja el chairdance,es un baile sexy en una silla,algo asi como el baile del caño,lo estuve viendo y = tiene harta tecnica la wea jaja,se ve entretenido,mmmes como ap subir el ego esoo...y arabe,es super femenino,coqueton y eso me gusta,aparte el año pasado quería aprender en el liceo pero por topes de tiempo nunca pude asistir a los talleres que habían...asi que aprendere Arabe,eso me tiene motivada.

Con el movimiento cultural hay buena pega,harto trabajo y cosas que ahcer...oajla todo salga bien.En la U todo bien creo,de a poco las cosas con Ignacio mejoran bastante,son extrañas las cosas que pasan con él...aveces me gusta mucho,aveces lo odio.

Junto dinero pa ir a aver a los fabulosos cadillacs...creo que llorare cuando canten el aguijon,o padre nuestro,Vos sabés...jajaj nose...o el cover de A.C la parte de adelante...mm jaja

saludos

2009-09-06T00:17:00.002-04:00

Media Verónica despierta
le molesto la luna por la ventana abierta
llego una carta desde el frente el cántaro
se rompe
y se seco la fuente
va a decidir que hacer cuando despierte
del todo y borrar con la mano lo que
ayer escribió con el codo
habrá que ver
si la crónica verónica reacciona
la verónica mitad
tiene muy poca maldad
pero esta cansada de esperar
media verónica esta rota
no tiene muchos años pero le hicieron daño,
rompió una lanza por la risa
pero no tiene prisa y se ríe muy poco
no va a saber que hacer
cuando no sople mas viento
no sabe distinguir el amor
de cualquier sentimiento
quiere vivir
una vida diferente cada día
la verónica-mitad
esta en la flor de la edad
pero esta cansada de esperar
en la ventana hay una nota: el pájaro
no vuela, tiene las alas rotas
media verónica lamenta
que el tiempo se consume y lo demás no cuenta
la vida es una cárcel con las puertas abiertas
Verónica escribió en la pared con la tripa revuelta
nada que ver
no habrá flores en la tumba del pasado
la verónica mitad dice siempre la verdad
pero esta cansada de esperar.

A.C

2009-09-01T20:58:00.002-04:00

Han sido muy pocas las veces que he pensado en volver el tiempo atras para cambiar algunas cosas,lo he pensado en el instante,pero al meditarlo mas detenidamente termino por convenvcerme que realmente no cambiaria nada,ni las penas,ni sufrimeintos,ni alegrías,ni desamores,ni mil cagadas por las que he culpado a otros y mil otras de las que me he hecho responsable sin serlo.La mitad de este blog esta hecho a base de recuerdos,en pensamientos de cosas que aveces no me dejan respirar,la mitad es mierda, y la otra mitad parte de lo cotidiano,son pocas las cosas de caracter positivo que cuento por aca,quizas sea porque lo mas placentero lo guardo solo para mi,soy una egoista y soy incapaz de compartirlo con otros,y de alguna manera me gusta serlo,aveces se siente feo pero es de algguna forma ese placer culpable que todos tenemos,es como cuando niño tienes un chocolate pero no quieres comentarle a nadie que lo tienes y menos aun darles de probar un pedazito...es tuyo y de nadie mas.Y claramente a pesar de que escribo aca cosas que han sido relevantes en mi vida,momentos en que he sentido podrirme por dentro,o que he sentido que me quedo sola,o reclamos de cariños,besos," te quiero" y tantas otras mas,los sentimientos mas claros,mas extraños y profundos terminan sobre una hoja de papel,sobre rumba de cuadernos,con frases aveces incomprensibles,con otras muy cotidianas,con algunas muy lindas,otras feisimas,y estoy segura que mas de alguna que si publicara asegurarían que estoy loca.Quizas esto de alguna forma es un bosquejo de todo lo realmente existente,un café de...

Y hablo de pasado aca quizas porque de alguna forma es una fuente de inspiracion,es el placer de recordar las cosas que no resultaron una y otra vez,y martirizarme y culparme de cosas que no soy culpable,y culpar a otros de lo que a mi me corresponde, creo que el pensar una vez y otra en situaciones que ya sucedieron,que no podre cambiar,que de alfguna forma me gustaría,pero que si tuviera la real posibilidad de hacerlo no lo haría es lo que me mantiene escribiendo,es el gusto de soñar la realidad que no tendre,suena triste,martirizador,sin sentido,pero siento que asi es.

Revisaba algunos cuadernos con paginas de letras,con frases incoherntes pero que me hacen sentido,las penas,las rabias,y alegrías pensaba al mismo tiempo en el blog,y marca la diferencia,en las hojas esta de alguna forma la esencia de lo que era en el momento,de lo que sen´tia algunas cosas muy pulidas,revisadas y recontrarevisadas pero aun asi mantienen lo que necesitaba transmitir...aca no puedo,sera que no me adopto a la tecnología? que sera cuando salga algo nuevo y las hojas no existan? será que de alguna forma mi mente asocio que aca lee gente que me conoce?...

2009-08-29T14:03:00.002-04:00

Y vuelves aquellas caminatas circundantes a la U

y vuelves aquellas sonrisas

vuelven vuelven,como vuelve la primavera

Vuelven esos juegos de peleas,de reencuentros

vuelven sin rabia,sin resentimiento

Vuelves tu,con esos besos,con ese calor

vuelves con tu risa y con nuestras ganas de arrancar

vuelves como llegaste,

vuelves a curar...

Vuelven tus manos,tus ojos y tus enojos

vuelve el sol

y vuelvo yo...

y vuelve a ser como antes...

vuelve mi cariño,y vuelve tu ilusion

vuelven esas ganas de empezar otra vez juntos,

los dos...

2009-08-27T18:59:00.002-04:00

Hacemos versiones de vidas pasadas que no son

trazamos un plan cambiamos las reglas, si las hay

nos cuentan un mundo que luego borramos al dormir

buscamos la magia,el momento preciso para actuar

Yo fui un animal voraz y ahora tengo miedo al frío

fui tan veloz,uno de dos y ahora duermo para volver a ser

Actuamos versiones de vidas pasadas en un cine

escribimos guiones ants del sueño por si acaso

nos pasan la cuenta los años perdidos los años dormidos

miramos las fotos los antepasados por mirar

Ya falle una vez de mas

desperte y busque cicatrices de tu querer

desperte y esto es lo que hay

desperte por fin,mas no perdi el alma...

2009-08-25T19:51:00.000-04:00

me muerdo la....los sentimientos...

2009-08-23T14:15:00.002-04:00

Waa no soporto la gente que cree tener la verdad absoluta!! que se respaldan en weas como " es que yo he vivido mas que tu"o "es que yo leí un libro que lo decía"o" en las noticias de Tvn salio y es asi"...Me carga esa gente que cree que solo lo que ellas piensan es verdad,sea por lo que sea y que estas conversando y empiezan a subir el tono como para aminorar a la otra persona y hablan hablan hablan y no dejan hablar a su "supuesto" interlocutor y que finalmente terminan ríendose y descalificando al otro y diciendote "si,si cuando crezcas pensaras = que yo" arg!!!!!!!!!!!!!!!!!!! me empelota esa wea!El tema es que aparte de empelotarme obvio desues si me quieren hablar no pesco,porque ya se lo que viene,lo que pasara y pa que amragarse por tonteras? mejor no pesco y no me hago mala sangre,pero estan ahi,dale que dale,con que " eres dura","estas enojada?" "mejro no te digo nada" y uno piola,y hablan y hablan ,es como una conversacion con ellos mismos pero fastidiando a los demas...Tengo un tío asi y viene a almorzar reseguido aca,yo trato de no hacerme mala sangre ni nada,pero no me agrada esa actitud,y busca tema como para molestarme y yo no lo pesco,pero sigue,sigue,sigue, y claro es obvio,a mi se me desfigura el rostro...pero bueh!! solo quería desahogarme ajja.

Pasando a otro tema,a casi termina agosto y vienen las fiestas patria y la primavera y todo eso,aunque segun una amiga,Ivan Campos(un wn del tiempo) dijo que llovería hasta octubre!!...maaal,osea me gusta la lluvia y todo,pero prefierro lejos las flores y los colores,es de alguna forma sentir mas vida alrededor de todo y eso me alegra mucho,aparte como que me quiero resfriar jajajaj,osea estoy con la garganta pa la embarra,me duele mucho,y me duele el cuerpo como de gripe :( cuek!! ojala se me pase,me carga andar enferma!

Con el movimiento estamos trabajando nuevamnte y al menos estamos todos de acuerdo que no queremos transformarnos en una productora de eventos,y los proximos que hagamos durante el año,sera uno en pro finanzas y otro que de solo imaginarlo y que resulte todo como esperamos me alegra,es un encuentro popular Victor jara,que sera en una plaza de por aca,y que bueno,partticiparan varias organizaciones juveniles,algunas bandas,artesanos, y gente dela comuna.Tambien se han creado redes mas cercanas con algunas organizacione sy eos es bueno mas aun cuando yo tuve directa relacion años atras en aquellas organizaciones que aun trabajan y que han logrado cosas con harto esfuerzo...ojala el Moviminto Cultural que ya se acerca a los 2 años desde que se formo como tal,sobreviva por harto mas...

2009-08-19T22:52:00.002-04:00

Hoy me pasaron 2 cosas,una muy buena y otra muy muy mala,tan mala que no la contare porque me entristecere.Lo bueno fue que me subi a la micro y estaba ahi paveando,mierando para afuera para ver si subía alguien conocido o para molestar a los niños chicos jaja es una costumbre habitual casi,y para ver como otros pavean al igual queyo.Bueno estaba sentada y de pronto mi ro hacia el pasillo y me quede pegada al techo cuando vi que era Roberto!!y lo hable para que se sentara junto a mi.Roberto es un niño que conoci en el liceo cuando iba en 1º medio, me gusto mucho,mucho,mucho,creo que estaba enamorada de él,tuvimos una relacion bastante linda mientras duro y que hoy la recuerdo y me da risa,luego de esa relacion como al año anduvimos un tiempo,y para mi fue super importante,y bueno hemos mantenido una relacion bastante rica a pesar de las diferencias,tiempo y todas las cosas que han sucedido y no lo veía hace como 4 meses o mas y que nuestra "relacion" termino definitivamente ,osea que dijimos basta y yo deje de ir a su casa,ver a su familia y todo,fue en enero del 2008.Bueno la cosa es que se sento y nos vinimos conversando tooodo el camino,esta mas delgado de la ultima vez que lo vi,esta estudiando,le esta llendo en eso super,se le ve contento y eso me alegro mucho,esta trabajando y le esta llendo bastante bien,hablamos de la ultima vez que nos vimos,de las salidas que habíamos tenido y nos reímos mucho,fue ES PEC TA CU LAR.Me invito a almorzar pero debido a que tenía algunas cosas que hacer no fui y yo lo invite a los talleres que voy...Me paso algo super cuatico con lo que acabo de contar,osea me tiene muy feliz haberlo visto,ssaber que le esta llendo super bien,pero va mas alla de eso,fue bueno porque logre darme cuenta que aun existe cierta complicidad entre nosotros,en el hablar,o en como nos vemos el uno al otro,fue bueno porque me di cuenta que teníamos mucho que hablar,que a los dos nos han pasado montones de cosas y que bueno,hemos crecido,sin embargo seguimos siendo los de siempre y al darme cuenta de eso,logre captar que yo,no era yo,es dificil de explicar,pero que sigo siendo la ed antes,la misma,quizas 2.0 jaja y que no todo ha sido tan diferente y que de alguna forma me reprimi a mi misma...fue como despertar...si despertar,fue como el sol que había hoy en la mañana camino a la U,que llegaba enceguecer...bellisimo.

Creo que ha sido una de las cosas que hoy me han tenido como cuando iba en 1º medio,y es raro,pero esa complicidad evidencia que aun siento cosas por él,y es obvio si vivimos mil tonteras juntos jaja ...fue bueno.Ademas intercambiamos numeros y todo ,hablamos hace un rato pork no fue al taller...hasta en eso es todo como volver mmm 2 años atras.

Y lo triste no tiene nada que ver con Roberto,tiene que ver con la frialdad y el sinismo al entregar cariño,se siente en la piel el hielo de los corazones ajenos...fue terrible.

2009-08-15T14:34:00.001-04:00

...no me van ciertos papeles y pierdo mi credibilidad...

2009-08-13T23:23:00.002-04:00

Es tan bello y tan espantoso a la vez,

sentir estas mariposan vueltas locas en mi estomago y en el cuerpo entero cada vez que nos vemos,

sentir colores,olores,sabores y un ritmo nuevo,que se hace parte de mi...

es tan bello sentir el mundo cambiar cada vez que te veo, y es tanvterrible sentir este mundo sola...

eS terrible,espantoso tener a esas mariposas encerradas en mi cuerpo,no lograr dejarlas escpar para que vuelen a ti y se posen en tu pelo,en tus manos y pinten todo para que veas mis colores

para que sientas los dolores...

es tan bello,tan bello sentir amor como el que siento y tan terrible tener que comerme todo trozo a trozo por dentro

2009-08-11T20:28:00.002-04:00

Me cuesta harto escribir esta entrada y no porque em cueste decir cosas sino mas bien porque tengo un dedo malo,mmm estuve el domingo en la posta y me pusieron puntos...me duele harto estoy con varios remedios,pero me carga andarlos tomando a cada rato asi que los tomo cuando em duele demasiado solamente.

Se acabaron las vacas hace como 2 semanas ,voy 4 días a la U ,asi que piola,ha iso bueno ver a los niños en stgo se extrañaba, y tambien me di cuenta que extrañaba ver al nacho y al danny.

Es extraño lo que con ellos me pasa,el nacho nose,aveces sinto que me gusta mucho,pero a ratos me cae taan mal jaja,eso me ha pasado harto en el ultimo tiempo con varias personas,nose,es raro eso de querer a alguien de que te guste, pero actitudes o cosas te caigan muy mal,y bueno el Danny es realmente un sol,me alegra caleta y me gusta estar mucho con él,el me cae completamente bien jaja incluso no peleamos nunca,es bueno eso,y es bueno estar juntos.

Por motivos rancios no me fui pa iquique y las ganas de viajar lejos quedaron estancadas y ahora se hacen mas necesarias,pro parece que tendre que qudarme con ella porque no hay planes de salir, y bueno estoy llendo a un taller de composicion con Manuel García,he descubierto que es el hombre para casarme jajajajaj xD!!! jajaj nah,pero es muy sencillo,muy guapo,una persona comun y corriente y creo que eso lo hace aun mas atractivo.

Me dijeron "weona sin vida" jajajaja lo peor es que me lo dijeron en serio y lo ams chistoso es que fue una excusa y excusa de una persona que tiene menos vida que yo wn!!! no me molesta que piense eso,me da incluso lo mismo lo que piensen los demas,me molesta que se excusen en que tienen vida,porque si unoa sume responsabilidades tiene que hacerse cargo de ellas,asumir y responder con lo que se compromete,y si uno tiene un ideal y te comprometes por ello es una forma de vida poh,es parte de tu vida,no es algo que este fuera de., entonces me molesta muchoque se excusen en weas y mas me molesta cuando la gente se cree la raja por tener una responsabilidad y manda manda,da ordenes y se vuelve autoritaria,pero no tiene la capacidad de responder por aquello.Entiendo perfectamente que esa persona sienta que yo no tengo el criterio para retarla o decirle weas,pero por lo menos que asuma,yo asumo que he sido super irreponsable aveces pero tambien hay muchas weas que no pasan por mis manos,pero no me ando excusando en weas como " yo tengo vida propia tambien" o no ando dejadndo botas mis responsabilidades por mi pololo,mi pareja,mis amigos y eso,creo que hay que saber separar als cosas,creo que hay que apremder a ordenar lso tiempos.Yo por hacerme cargo de,deje muchas veces botados o a mis amigos o a mis "parejas" o a mi familia,pero esas weas no se las ando diciendo a medio mundo y quizas la he kagado en eso porque no supe distribuir mis tiempos y fue error mío,yo no pido que los demas hagan lo mismo ,para nada,solo pido que se hagan cargo de lo que asumen , que no saquen en cara weas y que no usen excusas baratas!!! sino asi vamos a progresar caleta wn...!

He hablado harto este ultimo tiempo con Michel,mi profe de historia del cepech,el era la raja,muy buena onda,muy simpatico y sabía hartoo,me ayudo acleta igual el año pasado,lo invite pa que venga a ver a redoles aca a tala,ojala venga,sería bueno verlo nuevamnete y hablar algunas cosas,o bueno sino viene juntarnos, a ver que sale...por cierto me mando un libro buenisimo.

Mmm cambian tantas cosas,me he enterado de tantas otras, y hay gente que me desiluciona cada día mas,esa wea me da lata,hubiese preferido no enterarme de ciertas cosas...pero que mas da...

Dentro de todo feliz,con mi dedito malo y que me duele jajaj,pero feliz.

2009-08-09T00:22:00.002-04:00

Negrito

me enamoro de ti en un minuto

me vuelves loca

y bailas un par de minutos en mi cabeza

Negrito

te robas mi corazon

me llenas de alegría

y me haces saber lo que no sé

Negrito

porque no te quedas otro ratito??

porque mi amor es tan efimero??

Negrito

asi como me enamoras en un minuto

en un minuto se acaba todo lo que siento por ti

negrito querido

2009-08-08T00:00:00.000-04:00

boss necesito de vuestra opinion!

2009-08-06T18:00:00.002-04:00

Reir de la nada

llorar al instante

los dabores se mezclan en el alma

y aun nose si ya estas podrido

o aun eres ese pastel que comí cpn tantas ganas

Miro el cielo caer ,la noche ya ase acerca

mis voz intenta hablarte

y trato de encontrar y entender lo que siento en cada calle

y en cada respiro

pero no puedo

y busco palabras para decir lo que he dicho

pero no alcanzan a explicar lo que pasa

Es mas simple de lo que crees

y mas complicado de lo que yo quisiera

entiendo de a poco las gnas de correr y

el porque aun de ese caminar por calles en busca de tí

En busca de ´ti voy

o en busca de mí?

a ratos siento el mismo palpitar

pero pareciese que mi corazon no lleva el compaz

intento mantenerme ahi,e intento que esuches la decsordinacion

pa' ver si me ayudas

pa' ver si te importa

Y me busco en ti

y me busco en mi

pero pareciese que no estoy

en quel cuado pintado sobre tu cama

parciese que no estoy ni si quiera acostada en tu cama

ni siquiera en tus ganas.

2009-08-05T17:50:00.002-04:00

y era un tema de bersuit...

y me quede en tala

y ire a ver a mahuel garcía

y escucho "no me arrepiento" de Coti ( weno)

y entrare a gimnasia acuatica

y hace frío

yquiero que legue la primavera

y quiero largarme lejos de este lugar

y necesito evadirme leyendo

y aun no encuentro lo que busco

y estoy ilusionada en que esta mas cerca de lo que creo

y creo saber quien es

y creo no saber que tenemos

y creo que no me gustaría que fuese amistad

y creo que estoy confundida

y pienso que te extraño

y necesito una conversacion

y quisiera dejar muchas cosas

y tambien mucha gente

y aveces no se puede

y aveces duele

y no me arrepiento de nada

y es más volve´ria a hacer todo

y me arrancaría contigo

y viviria lo que no vivi

y he decsubierto que no vivo en la tierra

y he entendido que me he perdido la mitad de las cosas por estar afuera...

y ya no hay mas que hacer...

y aunque hubiese creó que no lo haría

y tengo que ducharme

y tendre que discutir:/

y eso...

2009-08-03T23:43:00.002-04:00

Sos un caramelo...

No es que quiera molestarte pero me es imprescindible sentarme en un cafe y soñar un poco...

Si te veo ahora aunque termine en un hospicio tomo una botella y juego a la botellita con vos...

(felizfelizfelizfelizchoreapensativaenojafeliztristeemocionadaenrabiadadesconsoladacalmadatranquil

afelizfeliz)

2009-08-02T00:34:00.002-04:00

Nacen flores por ramilletes...

2009-07-31T12:25:00.000-04:00

Ahora estoy mas feliz,Manuel García tendra que esperarme una semana porque me largo pa Iquique,estoy mucho feliz...por fin me voy lejos un rato =)

2009-07-30T13:02:00.003-04:00

Estoy feliz...

Me encanta el cambio que se empieza a producir en el clima,si bien son cambios muy leves,ya se nota o al menos yo siento ya los días mas largos,el sol entibia mas,y los días son mas claros,eso me gusta,quiero que llegue la primavera pronto,sin duda aluna es la estacion del año que mas adoro,las flores,los colores,los olores(a pesar de mis alergias)los animales,todo es mas bello y eso hace que me sienta ams feliz,mas plena quizas.

Por otro ladohoy hay reunion del movimiento cultural ,espero que esta reunion sirva para ponernos a trabajar en als cosas que tenemos pendientes y en generar otros proyectos,ya que siento que estamos demasiado flojos,no estamos haceindo nada,ademas tenemos un nombre que siento aveces nisiquiera merecemos,cada día hacemos menos por lo que empezo esto,y para rematar casi casi nos estamos convirtiendo en una productora de eventos,por eso mi distanciamiento hace un tiempo atras,siento que tenemos que reeplantear los objetivos del M.C y evaluar si seguiremos actuando asi,si es esto lo que la mayoría desea o no,y en caso de seguir con un trabajo asi,yo al menos me retiro,porque no es lo que yo buscaba,lo que deseaba y no voy a trabajar y a contribuir a loque tanto detesto,con una productora de eventos,o trabajando como una,no solo no hacemos nada por las personas,por la cultura y por la recuperacion del teatro plaza,sino ademas contribuimos con el neoliberalismo,y eso es precisamente lo que yo no deseo.

Con Juan pablo las cosas han mejorado bastante,hemos hablado harto el ultimo tiempo y a decir verdad si tenía rezon en harto de lo que me dijo cuando nos enojamos y quizas por eso me moleste tanto,aunque aun creo que no fue la mejor manera,pero bueno,eso ya paso y lo importante es que ya no estamos enojados y eso me tiene feliz,no me gusta estar mal con la gente que aprecio.El martes entro a la u,porqu mi horario me deja los lunes libres,eso me tiene refeliz,aunque me hubiese gistado tener los lunes ocupados si me hiciera clases Möller...que hombre mas guapo,sexy,interesante,tierno...simplemente encatador...

Hable tambien por telefono con Clau, igual eso es bueno porque como dije anteriormente me carga estar en mala con gente que quiero,mas aun cuando compartimos algunas actividades, y es casi una constante toparnos en algun lugar,asi que bien eso.

Con Pablo se empeiza a formar una relacion bien rica,una amistad,una confianza bastanet buena,siento ademas que es mutua y siento un gran apoyo y comprension por parte de él,es bueno eso porque la relcion con el matu siento que cada día se hace mas distante,nose si sera or tiempo,por su pololeo o por otras cosas pero de pronto siento que cada día somos mas diferentes e incluso que hasta aveces nos llegamos a molestar,pero bueno,debe ser parte de la evolucion de la relacion...

Riiiiicoooo en un rato mas iremos a comer chorrillanas con Pablo al duende azul con mis tickets jaja,iremos a chanchear un rato,bkn!!! =)

Y bueno feliz ademas porque Manuel García realizara unos talleres aca en tala y estamos nosotros involucrados y yo lo amo ajja con el unico hombre que me casaría es con el jaja,que hombre mas riccooo y me refiero en todo sentido ,es complicado de entender porque no hablo de una belleza fisica,de echo creo que esas weas en mi vida me han importado repoco,pero como canta,su forma de ser,nose...me gusta él...lo violare muajjajajaja xD jajaaja

Me siento feliz...y tranquila,de pronto las cosas o yo comienzo a cambiar...

2009-07-27T16:00:00.001-04:00

... que ruge el corazon junto al momento...

2009-07-25T23:07:00.002-04:00

Se fue la piwi...el jueves en la mañana...me parte el alma esas situaciones,estaba retriste mi niña,no se quería ir y uff verla llorar...me partio el corazon...ya la extraño!! me hubiese ido con ella jaja...

Ahoa si quiero entrar a clases,es que pucha me tene refeliz que las cosas hayan mejorado,me encanto hablar con Juampi!!! un amigo con el cual me porte remal,re feo y bueno estabamos medio enojados, me llamo y hablamos muuucho,y ay! me tiene feliz eso!! asi que quiero ir a la U pronto para vernos!! y salir por ahi,por las calles cirundantes a la U... ojala como antes,hay harto que hablar aun,pero me gusta estar bien con la gente que quiero,no me gusta estar distanciada,enojada o asi...me hace mal.

"... y en la cosa simple de entenderse hay tantas cosas que no entiendo"

Me gusta esa frase y esa cancion de Chico Trujillo...

Tengo ganas de bailar, de compartir con el MC14 en buena onda con todos,como algunos carretes de verano,quizas pasa que quiero verano...mmm en realidad,primavera,todos los 14 son primavera....

2009-07-23T10:44:00.003-04:00

Tempera-Manuel García

Dificil pensar sin hablar Dificil hacerse un lugar en los labios Al toro si no es por los cuernos Dificil llevarlo arrastrando al infierno Yo vi las estrellas de dia brillar Mas que nunca en  un cielo de lienzo Me acuesto pensando en mis huesos Y hecho de menos tu beso y tu cuerpo La sangre que da el corazon Es tempera roja que endurece el tiempo Busco tus huellas digitales Para pinatr arboles como los ciegos Para arrancarle los cristales a tus pensamientos Que son mis gigantes Gigante gigante  Dificil tratar de decir Si no es por las manos gritar por los muros Nos mueve la estructura azul En la esquina de alguno de esos dibujos El dia corriendo veloz Con las piernas de bosco y brazos de carton Mi niña se compra un vestido Y todo el pais me parece distinto Mi niña se pone el vestido Y se lo quito altiro Para darl un sentido gigante gigante gigante  Dificil tocar la guitarra si el papel mural se desprende por nada Dificil hacer el amor sin sentir que nos agarramos de una tabla Si la vida es como un naufragio que sea feliz el que pasa remando Que baile la virgen maria entretanto Pero que baile con el diablo Para arrancarle los cristales a tus sentimientos Que son mis  gigantes gigante gigante

2009-07-22T21:56:00.002-04:00

Y este frio de ms manos cuando se ira?? quien me asegura que todo esto es verdad? que todo fue verdad? como saber que esto,que lo que hoy vivi no ha sido solo un sueño? como tener la certeza de que esto existe? y como creer!?

Ya no basta con pellizcarse el brazo para saber que vives,para saber que estas despierta,porque sueño mas despierta que dormida y porque me confundo entre la realidad y las imaginaciones,entre lo que deseo y lo que es...

Donde estas? hoy llueve y quisiera un abrazo de esos con olor a cafe ,con sabor a chocolate,con salamandra de fondo,son musica,con besos,con ilusiones que se rompen en el aire como burbujas...quisiera que estuvieras aca... y que no importase nada,ni lo que fue,ni lo que sera,solo estar...por necesidad,por inercia...y sentir paz...

Siento esa confusion que pasa casi todos los inviernos y que por eso no son de mi agrado...estoy enrdada en mis pensamientos,en las cosas que siento,entre la realidad y los sueños,entre yo y todos ellos,buenos,amigos,compañeros,amores que dieron vuelta,que dan vuelta...y que no estan y que probablemente nunca ams esten...

Me cuesta ver el exterior,a ratos se nubla el paso,y pierdo el ritmo...no pierdo la melodía en mi interior,solo pierdo el ritmo,el apso para avnzar de a poco...y me da miedo...

2009-07-18T21:58:00.005-04:00

No acostumbro a subir fotos a blogger,pero estos pocos dáis con la piwi han sido muy linds y no basta con las palabras...

Hoy salimos,la pasamos increible con mi niña preciosa,de verdad es un sol y ha llegado a alegrar mis días,me gustaría que siempre estuviese aca...

No hablare ni de penas,ni de rabia,ni de rencor ni de deslealtad...la piwi logra con su luz tapar esas cosas...

Gorda te amo

2009-07-16T17:59:00.002-04:00

La piwi llego el lunes,esta tremenda mi niña,me emociono cuando la vi y le dije "piwi" y corrio con tantas ganas y me abrazo...cada día que pasa me hace mas feliz poder compartir este tiempo con ella.De las cosas que sucedieron el martes antes de las 14:00 hrs no quiero ni acordarme porque me entra el diablillo.

Pues bueno,el martes estaba de cumple la Panshi! fuimos con los niños para alla,estuvo bueno ahogar las penas,quedaron bien ahogadas!y bueno el martes adema sali de vacaciones asi que he podido flojear ,comenzar a leer algunos libros,en un rato ire a arrendar unas peliculas...

Hablabamos de la lealtad y la fidelidad con un amigo,y vaya que aun me dan vuelta en mi cabeza esas dos palabras,llegamos a la conclusion de que eran cosas diferentes,y que dependía de cada persona cual tenía mayor relevancia,pues bueno en la mía es la lealtad y creo que es eso lo que me hace estar asi ,enojada con algunos,dolida,esa es la palabra... y no quiere decir que la infidelidad no es tan fea(por llamarlo de algun modo) como la deslealtad,pero pasa que siento que la infidelidad es mas como de parejas,siento yo,en cambio la lealtad va mas alla de es,va un sentimiento de compañerismo,de amistad,de confianza,de ser leal a alguien ,y de ser leal en lo que sientes,en lo que piensas,quizas ed ser de una sola linea,de ser sincero,de no ser egoista o poco claro...y eso duele,la deslealtad...

Iremos con la piwi al MIM,creo que por eso estoy mas feliz yo que ella,es que es bkn esa wea,aparte sale mi lado infantil con cuatica jaja buena onda...

No ahn pasado aun ni 2 dias desde que sali de vacs y en mi cabeza pasan mil weas,hay muchas ideas,muchas cosas que decir,mucho que pensar,quizas ya haya pensado demasiado...y en mi corazon hay tantas cosas que nadie entinde,que ni yo misma comprendo...

No estoy mal,quizas estoy mejor que muchas otras veces,pero aun asi,hay algo que falta...hay algo que falta

La descomposicion de un amor...

2009-07-15T11:49:00.002-04:00

2009-07-11T14:15:00.002-04:00

Estoy con sueñooo...

Y tengo aprobado la mitad de los ramos,me queda 1 examen y otro de repchaje :s...

tengo miedo del de repechaje,la profe es un muye perra y me dejo trauma la vez anterior,tengo mieod que los nervios me jueguen una mala pasada...

El otro examen,de sociolo´gia me saco un 1 y apruebo,obvio que la idea no es sacarme un uno,pero a lo que voy esque estoy casi lista...

Ha sido una buena semana,casi excelente si no fuera porque he dormido muy poquito :(,me reecontre con gente que no veía hace rato y que pense que ya no vería mas,aparecio por msn mi profe!! que ya no es mi profe 1313 jajaja nah el profe que hacía historia el año pasado el preu,yo taba enamorada de él,es que era muy bkn como hacía als clases ,ademas el de ser super buena onda,y bueno no puedo negar que era bastante guapo y joven :),tanto asi que era agradble ir a preu,ademas sabía caleta,bueno la cosa es que hemos estado hablando estos días y ha sido muy bkn,porque no hablaba con él hace como un año,y aparte esta aca en santiago,asi que estamos buscando el día pa juntarnos y conversar mas,asi que muy bkn eso.

Por otro aldo me encontre con el Danny!!!!!!!! jajaj el a mi me gustaba hace como milochorrocentosaños atras nos topamos en la micro y a él que no lo veía hace como 2 años,fue bkn saber como estaba,intercambiar telefonos y hablar de la vida y de todo loq eu ha pasado despues de que nos enojamos y nos vimos mas...

Esta ha sido la semana de los reencuentros,porque ademas,cuando iba en octavo absico tenía un compñaero de curso que eramos muy muy amigos y por diferentes motivos se tuvo que ir obligado a estados unidos,hace un par de meses me había comentado que vendría pero despues no hablamos,y el otro día en el centro creo que lo vi,no estoy segura,pero creo que era él,y si esta aca me da un ataque jaja,es que pucha hay mucho que hablar ,asi que si es asi,feliz feliz feliz.

Tengo mucho seuño,mi mama me dio anoche un relajante muscular porque me dolia mucho todo el cuerpo,segun ella por tension,pero esa pastillita em dejo ahi shuper loca jaja,nah epro me tiene aun con demasiado sueño...

Las relaciones con los amigos,que manera de caaambiar,es impresionante, de verdad hay cosas que me tienen anonadada,yo tambien he cambiado asi???? no lo se,espero que no...

Mmm añoro mis vacaciones,quiero poder decir "toy aburrida no tengo que hacer" jajadeseo eso,deseo ademas ver a mi piwi preciosa que llega el miercoles,cosita rica mi guatona,la pasaremos bien junto a ella.Quiero ademas no estar molesta con la gente,se que eos depende mi ,pero de verdad hay weas que me dan lata,pero bueno,el tiempo dira como se dan als cosas.

Cariños =)

2009-07-08T19:19:00.002-04:00

Soy una mujer morena

ojos oscuros,pelo ondulado y anchas caderas.

Soy de pensamientos poco claros

de revueltos sentimientos,

tengo muchas palabras ahorcando mi cuello

y miles de letras escritas en los puños.

No soy ni bella,ni fea,

simplemente soy...

Soy una fémina de 18 años

de baja estatura

y con pechos no muy pronunciados.

Tengo -según varios- buenas piernas,

sinceros labios y buen olfato.

No soy flaca,ni gorda

soy una mas entre la multitud...

Tengo cejas gruesas,mirada poco dulce,

tono apático y fuerte voz.

Puedo ser tierna,dulce,

puedo ser son,sol y amor si alguien llegase a descubrirme.

No soy mala,ni pretendo serlo.

No soy dama,ni señorita,ni princesa.

No soy furcia,ramera ni puta,

tampoco virgen,ni inmaculada,ni santa.

No soy ni ciega,ni sorda,ni muda...

Quizás solo soy algo apasionada.

Y grito con rabia ante la injusticia,

y zapateo con alevosía ante el dolor .

Adoro la fraternidad,

y trato con mas amor el desamor.

No estoy loca,

Ni cuerda,

quizás muy viva y también aveces

muy muerta.

2009-07-05T22:01:00.001-04:00

Mariposas en la mañana

2009-07-04T15:31:00.002-04:00

Wuajajaj que saben los demas acerca del daño que me han hecho? si lo han hecho o no? y si duele o no ,solo lo se yo,asi que no piensen por mi!!! no sean tontos! y no sean egolatras...

Ya extraño la primavera,es que de verdad que el invierno no me agrada porque llueve y hace frío y eso de alguna forma me imposibilita a salir,pork me carga andar tan tapada! y con todo el closet encima pa no joderme de frio,en cambio la primavera el clima es ideal,ideal! aparte las flores y todo es como shuper lindo! xD jaja,a pesar de algunas alergias...

Waa semanas de examenes es ahora cuando mas me carga la wea ke estudio...pero eso es harina de otro costal y no hablare mas del tema(zaaa) pero ya el tiempo definira las cosas...

Tuve el lunes el primer examen y nos hicieron mierda!,asi mierda mierda poh! la wea parecía funeral,salian todos llorando de la sala,o con cara de poto,fue terrible,por cierto yo tambien llore,tengo ke ir a repechaje y con una vieja que es muy maldita,ojala y apruebe...

Me carga la gente irresponsable! de verdad que me molesta eso,(= ke hartas cosas mas) es que me carga que la gente se haga responsable,se haga cargo,tome decisiones y cuando llegue la hora de asumirlas se quede de brazos cruzados,o no las haga...entonces?? para que asumen cosas si despues no las cumliran? y ponen como excusas puras tonteras,eso me molesta mas aun,que sean excusas tontas," es que había taco","es que estaba malo el pc"," es que no tenía plata en el celu"...wn? y pa ke existen los telefonos publicos???los ciber cafe?? pa avisarle a la gente con aticicpacion que podran hacer tal o cual cosa!...y claro por gente asi,las cosas no funcionan y uno pierde el tiempo...me carga!

Y volvi a ecsibir aca porque no em acostumbro al otro blog,ademas extraño a mis visitas jajaj y porque la verdad? me importa un carajo quien lea y quien no esto-mentira si me importa xD- pero filo,es ais como soy,y bueno ya todos me conocen lo suficiente creo,asi que que mas da...

Ayer me preguntaron si andaba con la ametralladora bajo el brazo jajajajajaj

Hay un cantante que se llama Javier Barría,es bastante bueno,me gusta harto,les paso el dato para que lo chequeen,al igual que Goran Brecovic...

Es sabado y esta realmente fome,tengo que etsudiar pero no tengo ni una pizca de ganas mmm

Saludos

2009-06-23T20:45:00.002-04:00

Juan Pablo... primero que todo necesito decir que lo siento,disculpame estas ultimas semanas me he portado re feo contigo,yo se que tu no tienes culpa y que solo tratas de ayudarme,pero trata de entender mis silencios...

Sé que la he embarrado actuando de esa manera ,lo sé y creeme que lo siento ,y sieento tambien pena por no tenerte cerca,me duele esto,aunque quizas ni lo creas,eso duele mas ...

Mi niño,creeme cuando te digo que te quiero,´se que mis acciones no ayudan mucho a contribuir con eso,y tambien se que si me retas por lo que hago es por mi bien,hay cosas en las que nunca estaremos de acuerdo,por visiones de vidas distintas pero entiendo tu postura y comprendo que me quieras cuidar y te preocupes por mi,solo que de verdad yo necesito estar sola para pensar y calmarme...

Gordo,necesito tiempo,necesito de tu tiempo y suena patudo pedirlo,pero necesito que hablemos y aclaremos los malos entendidos y necesito tiempo,tiempo...

Un besito

2009-06-22T18:22:00.000-04:00

"...Camine por las calles sin rumbo,era invierno y llovía tanto que el corazon a medida que cada gota caía se hinchaba mas de confusion,de dudas y de esas ganas locas de arrancar de la ciudad que me rodeaba,arrancar al campo,a donde lloviese tan fuerte que el ruido de ésta no me dejara oír mis pensamientos..."

2009-05-25T11:02:00.000-04:00

Se acabo...

2009-05-24T16:06:00.002-04:00

Harta razon que tenía ese tema que decía...

(8) cambia todo cambia(8)

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Estoy aburridisima,tengo flojera,quiero salir,pero no quiero ir a donde estan mis amigos...me da lata...

Es fomingo,es rico flojear un poco pero como que he flojeado demasiado...

Quisiera regalonear pero pfff toy mas sola que bandera para en la luna!! jajaja y ya no quiero que sea lunes,me da excatamente lo mismo...nose aveces me aburres!! pffff!!!

Quiero lluvia,quiero sur,quiero abrazos,besitos,añuñucos,

es mucho pedir?? xD jajaj

2009-05-23T23:52:00.002-04:00

Hablaba con un amigo que al aprecer es regla general eso de que siemp`re el que te gusta no te pesca,o te trata pesimo o existe alguna dificultad y creo que ese grado de dificulat es el que nos gusta,porque vaya,las cosas faciles no apasionan a nadie...Y es raro porque al parecer mientras te tratan mas mal,como que te gusta mas,no sabes porque,o bueno yo nose porque...me suele pasar pero despues me aburro...

Hoy me aproblema la distancia,y no hablo de sentimientos,hablo de distancia en kilometros son como 3 hr para verlo...3 hr!!!! y este fin de semana laaargo se ha hecho eterno,si no fuera porque hoy en una mega visita sorpresa viene a verme hubiese ido yo...hace rato que no me sen´tia asi...que las ganas de ver a alguien fueran tanas que lo demas no importara...comimos pizza,la mas rica del mundo jajaja y papas fritas acaso fue una hr la que nos vimos...pokisimo...pero no se podía mas U.u.

Quiero lunes,debo admitir que carajo!! te extraño!! y que si bien no quería relacion,no queria estar con nadie,hoy tengo ganas de estar contigo...hablo por hoy,porque nose que pasara mañana,o pasado,solo sé que hoy me hizo muy bien verte,que me debes la malla y otras cosillas...

Tengo ganas de bailar!!! pero ni un hombre apaña! cuando conozca un hombre bailarin me caso! jajaja nah bromaaaa jajajaj

Busco algun familar en octavo grado jaja que tenga casa en el sur,quiero vacaciones de invierno en valdivia,osorno,temuco...nose,al sur,quiero que llueva torrencialmente,quiero ver verdee hasta aburrirme(aunque dudo que me aburra) quiero mojarme entera y bailar y correr y dar un beso rico,dulce,un beso con ganas al que yo quiera!!

Pienso en el futuro,y siento que es lo que quiero hacer mas adelante,no lo dire porque es como demasiado lindo,es como mi sueño,es mio.

Pienso tambien en el pasado y aprendo tanto...a ver como nos va ahora...qudarme en el pasado no sirve de nada,hay que aprender y caminar,siempre caminar...

Soy feliz,siempre he sido feliz,no creo que la felicidad sea reir,sentirse bien,al amnos para mi no es eso...soy feliz porque puedo odiar hasta los huesos,soy feliz porque amo a los que tengo a mi lado,soy feliz porque siento,frio,calor,olores,tengo visiones,tengo ideales,porque sufro y rio,porque vivo,por eso soy feliz,porque amo y me amo...

2009-05-23T18:32:00.001-04:00

estoy feliz! como que apesar de que estamos en pleno otoño siento algo de primavera en mi interior...quisiera irme al sur...quisiera un casa en el sur....

hartas cosas solo me gustaría saber porque vivimos tan lejos???

2009-05-20T22:34:00.002-04:00

Eheheh fin de semana laaargo...ricoo poh,aunque mal porque pucha igual extraño a gente... :(

Semana buena,llena de sentimientos,emociones,de acordarme de gente que es importante y que no esta,de valorar haartas cosas de enteder,de aprender...

Por aca siempre trato de escribir de decir lo que siento,lo que pienso,lo que creo...hoy siento tantas cosas,ha sido una semana emocionalmente fuerte,he hablado de gente que la veo poco como la piwi y he sentido lo mucho que la extraño y lo importante que es para mi,casi fundamental...he logrado comunicar tanta alegria con tan solo mirarte a los ojos y eso me emociona,si suena cuatico,lloron...pero vaya que soy sensible y sentir que me ves asi...y lograr comunicar tanto con tan pocoes increible y pienso en las tantas veces que trate de expresar con palabras lo que sentía y hoy creo que no hacen falta...creo que todos los que me conocen entienden la posicion y saben lo que siento o en que parada estoy con cada uno de ellos...

Pienso en el amor,en el amor a mi familia,en lo importante que es para mi mi madre,en los que no al tienen o que la tienen lejos o que estan peleados...pienso en el amor de amigos,ese que tengo con los mios,que veo fotos,que hago un power que hablo de ellos y que mis ojos se llenan de lagrimas,porque ha pasado tanto y tantos! y seguimos amigos,diferentes pero aceptando esas diferencias,con peleas,desacuerdos,pero entendiendo,es lindo eso...pienso en el amor a la gente de la tierra,a lo fundamental que es en mi,a lo cercana que esta,en sus creencias,en su amor a todo y que esta tan perdido,tan reprimido,tan reprimidos!...en el amor a mi tierra,a mis calles,a mi querido Talagante,porque Santiago con tanto edificio,con tanta jungla de cemento me atormenta,porque llore cuando quise ver el ocaso y un edificio me lo tapaba y descubri lo lindo que es aca y lo lleno de recuerdos de historia,de MI historia que esta plagada,diseminada por las calles,esparcida en parques,casas,patios,besos,abrazos,gente...amor de pareja,ese amor apasionado,ese amor con rabia,con peleas,con besos,con abrazos apretados,con separaciones y con recoinciliaciones y porque no? ese amor puro,de niños de kinder,blanco,inocente y que a la larga son solo uno solo... y pienso en los besos,en los aromas,en las texturas,en los sabores...en esos abrazos largos,calidos...y siento el frio y me dan ganas de ellos...siento el amor,en todo,en todos,en lo que estan y en los que no y siento esa rabia,ese odio,porque hoy comprendo que para amar tambien debes odiar,no al mismo tiempo,pero debes conocerlos...aca el problema,el que no nos deja avanzar,el que nos estanca,es el miedo,ese,es el antagonista de todo...

Y pienso en lo que siento hoy,y miro hacia atras para proyectarme al futuro seguir con mi plan de intentarlo otra vez mas,para ver como nos va...

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Hartas cosas,sentimienos encontrados,ganas de arreglar cosas,pero aveces simplemente no se puede...o se puede pero algo,que no se que és,me lo impide...feliz,por conocer a gente tan linda conmigo,por reir tanto,por sentir,por vivir tanto...

2009-05-17T12:19:00.003-04:00

Y llego la gripe porcina a chilito...

Es una lata eso,de todas formas tarde o temprano llegaría...es lamentable que muera tanta gente pero porque no se le da la mismaimportancia a la gran cantidad de gente que muere a diario de hambre?? o que no son atendidos?? o que son MAL atendidos?? y estoy segura que son miles de personas mas que esta influenza,no digo que no sea importante,triste...pero acso lo otro noes igual de triste y de importante???!!!

Debo decirlo....MARCO HENRIQUEZ OMINAMI vale callampa!!!!!! que wn mas desacaraoo!! sinverguenza de mierda!!!!!!! ay! que rabia!!! oajla unos cuantos se den cuenta la clas ed persona que es!!! aunque debo admitir que lo enuentro guapisimo,pero se le quita con toda su patraña neoliberal!! maldito!

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No estoy llendo al movimiento y no creo que vaya por un par de semanas,porque quiero etsra con mi familia,ayer en ese horario estuve con mi tia y la pasamos super bien,creo que servira harto este tiempo para estar con la gente que quiero...ademas tengo bien botadas a mis amigas,a la kay,a la lili,y a los niños ni los veo,el agu!! esta precioso pero lo veo muy poco...el Tomy...un gordo grande lindo ,pero hace como 1 mes que no lo veo...y quiero pasar mas tiempo con ellos,ademas tengo sentimientos encontrados en cuanto a la labor del movimiento...nos etsamos conviertiendo justamente en lo que no queríasmo: una productora de eventos...no estamnos haciendo ningun trabajo mas social,permanente,algo que influya...para mi no tiene sentido hacer un show,que llegue gente lo vea y se vaya...y creo que lo plantee,y tambien plantee que perdimos el sentido por el que partio el Mc,era para recuperar el teatro plaza,incluso por eso el nombre,pero siento que no hacemos nada por ello,que incluso perdimos el horizonte,y se que retirandome un tiempo n saco nada y que debiese ser al contrario,y que mis excusas no valen casi nada...pero necesito alejarme un poco,para tener tiempo para mi y para replantearme algunas cosas...

Mamá,y algunos amigos dicen que mi falta de proteccion e indescicion fernte a lo que estudio es normal y que a todos nos pasa,que ya se me pasara y seguire con lo que hago...pero estoy COMPLETAMENTE segura de que no es asi...no me gusta eso...es algo superior a mi! de verdad que es algo que me supera...

Mañana esta de cumple mi vieja,ay!! LA AMO!!!!

No me gusta estar en mala con la gente,la dura...pero es que nose...cuando uno tiene rabia arg! la tiene no mas! ya me dio rabia denuevo jajajaja

Anoche hablaba con Ignacio,un amigo de la U,que manera de reirme con él,termine escuchando un partdo de futbol jajaj y viendo la tabla de posiiones y todo,mas fanatica!!! jajaj en todo caso la pase super con él...es un sol.

El jueves lo mas probable es que vaya a Valpo! depende de las lukas,pero hasta ahora alla estamos...aparte riko,vere el mar...

Mañana tengo una solemne de economía,que ramo mas latero y dificil!!ojala me vaya bien...

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ENTRADA EDITADA porque necesito informas que estoy muy triste por la muerte de una persona que ha influido en mi vida,que me ha hehco ver las cosas de otra forma,que muchas veces en sus letras encontre respuesta a lo que sentía ,un hombre que creo,revoluciono y amo a la gente y el pueblo.Por sus letras,porque revoluciono mis emociones,porque me maravilló...

HASTA SIEMPRE COMPAÑERO MARIO BENEDETTI...

...garcias por el fuego,el fuego de crear,creer,sentir,amar,vivir...

2009-05-14T16:29:00.003-04:00

Ayer fui a la biblioteca...me gusta ir a la biblioteca,fue una buena idea hacerme socia,me traje 2 libros,ambos muy lindos e interesantes...casi llore con uno de ellos y estoy casi decidida a ponerle a mi hija Golondrina jajaj...me gusta leer,es una forma agradable de evadirme de todos y de todo,de imaginar,de volar hacia tantos lugares,realidades,ponerte en tantas situaciones,aprender tanto! quizas no ed lo que dicen,sino de lo que tu pudieses llegar a hacer...ponerte en el lugar,relacionar con lo que vives y ver otras soluciones...y imaginar cosas lejanas,lugares ...es viajar gratis...es lindo...

Quiero ver al Freddy,mi profe de filosofía en cuarto...era seco ...y de verdad para mi es uno de lso profes que creo jamas olvidares y que ha trascendido en mi vida...waa que ganas de hablar con él!!! mañana procurare arrancarme al Liceo...

Si,me cambio de carrera a Pedagogía en Historia...aun nose si me quedo en la U o me cambie,tengo ciertas dudas,evaluo algunas posibilidades y evaluo los costos de cambiarme y como financiare si me llego a cambiar a mitad de año...comente a mi papa y me empezo a sermonear y finalmente me dijo que hiciera litearlmente las weas que quisiera jajaj fue bkn,en todo caso obvio que hare lo que yo estime conveniente...

Con Lennys estuve el lunes,hice la hora como hasta las 6 para juntarnos,para variar comimos puras tonteras y nos reimos mucho...nos vemos poco y eso lo lamentamos ambas,fue bueno verla,para variar nos reimos mucho y conversamos de la vida...de las cosas que pasaban,de su familia,de la mia...fue rico verla y el tiempo como siempre se hizo corto y nos falto...terminamos planeando vacaciones de invierno juntas...a ver si resultan!!

Porque cuano uno no esta ni ahi con toparse a la gente te sale hasta en la sopa?? y cuando necesitas cosas urgentes no aparecen?? jaja pucha necesito hablar con un amigo y ahora que necesito que me ayude en la U,que nos pusimos de acuerdo y todo no hemos logrado vernos :( ojala mañana lo vea,ademas que la paso bkn con el...si me voy lo extrañare ...u.u

Wuajajaj que manera de escuchar pelotudeces esta semana de parte de algunas niñas...como hay gente tan tonta??? o hueca??? osea porfavorrrr acaso andan buscando esposo?? nada de raro...

De mi embarradas esta el 70% solucionadas el otro 30% no depende de mi...o si?? no se yo hice lo que pude,pedi las disculpas y pa que se enojen asi tan grave por una tontera?? mmm...no me caliento el mate..."chao no mas!" como dijimos con Lennys jajajja

Boss te dije que em debias el cafe?? ajja nose...bueno me lo debes...

Saludos

2009-05-12T19:59:00.002-04:00

Me cambio de carrera...

La verdad es que me siento perdida...es fome estar asi,no saber que quieres,ni con quien ni donde,ni como...y por lo mismo hacer tonteras,mandarte cagadas y despues no tener el mismo corage para asumir los costos...Quisiera irme de aca y nose si quiero eso como forma de escapar de algunas cosas o es una forma de relajarme...quizas ambas...me siento perdida,indescisa,desorientada...pava quizas es la palabra...

Llueve y eso me trae recuerdos,cosas del pasado que extraño,me recuerda mi tata,me acuerdo de la piwi que esta lejos,tambien me acuerdo de las laargas caminatas que alguna vez hubieron con Roberto en fechas asi,en dias asi y hoy casi ni lo veo...me acuerdo de las eternas conversaciones con Lennys y que ahora nos vemos tan poco,osea comparado a antes...se extraña mucho eso...me dan ganas de salir a caminar por las calles de aca y mojarme entera,pero mañana tengo prueba y nose nada,tengo que estudiar y aun no entiendo porque,si me cambiare de carrera...Tambien me acorde del movimiento,de la peña folklorica el año pasado,fue como en mayo...hacía frio...tambien me acuerdo de Clau...de la relacion que habia con los niños...pero todo cambia...es inevitable no extrañar todo eso...hay otras cosas hoy,buenas,muchas cosas buenas...pero tambien mucho por elegir y no saber que hacer...

Quisiera ir al sur(alguien me acepta en su casa?jaja) quisiera un abrazo...y no es que vaya llorar pero quisiera hablar de tantas cosas y arreglar tanto malo del ultimo tiempo...a porrazos se aprende...quisiera cafe...caminar...correr...

2009-05-10T22:55:00.002-04:00

Suena "Te para tres" de soda estereo...hace rato que no escuchaba Soda...me da pena esa cancion... y casi todos los temas de Lucibell...por eso no me gusta Lucibell...

No quiero hablar...

2009-05-10T00:23:00.002-04:00

Mmm he descubierto que tengo mala suerte o`mala predispocision pa comprarme cosas jajaja nunca esta lo que quiero ,no hay num,no hay color,no hay!...esta muy caro jja y de evredad no em gusta hacer muchas compras...quizas por lo mismo...Ademas parece que él tenía razon ajaj tenia que ir pa stgo...hubiese sido muuuucho ams productivo y entrete...aunque no me quejo...hoy no la he pasado mal...

Suelo preferir el verano,el calor aunque prefiero la primavera...pero estos días de frio me han gustado,quizas es porque aun hay sol...cuando desaparezca!!! ay! morire...si el sol es mi fuente de energía...

Laaargo día el de ayer.largo y bueno...me pasee por stgo hasta aburrirme!! tome muchos cafeces jajaj el de la tarde ese de las 6...estuvo simplemnete notable...

Quisiera irme de stgo...han sido días muy buenos,han pasado muchas cosas buenas pero quisiera irme...al sur,a la playa,a donde fuese pero irme y en compañia de alguien agradable...preferiblemente de un decsonocido...hay alguien en mente...ojala y resulte ese viaje.

Necesito hablar con Lennys,hay muchas cosas que conversar...la extraño haarto y esta enferma!! y poco tiempo tenemos pa juntarnos...ultimamente siempre andamos por una u otra razon medias apuradas...

Hace frio...cuando hace frio las ganas de abrazos incrementan...quiero lunes...

Abrazos para todos =)

2009-05-08T22:13:00.002-04:00

Sigo en la misma posicion ya mencionada...

Semana buena,hartas pruebas pero me fue en todas bien asi que igual tranquila...

Hace mucho friooo quiero un abrazooooooo ke abriguee... mmm omito comentarios sobre eso jaja

kiero lunes :)

2009-05-04T19:26:00.002-04:00

Crisis...

Parto por decir que quisiera un abrazo,añuñucos y hablar con esto de alguien y tener la seguridad de algunas cosas.

Hace 2 mese aproximadamente que entre a estudiar derecho y bueno los que leen aca habitualmente sabran que me costo mucho decidir que estudiar,que nunca estuve convencida de nada completamnete,inclsuso de derecho... que pase de querer estudiar pedagogia ne historia atrabajo social y ed ahi a derecho yque antes me gustaba antropología social y mucho antes terapia ocupacional.Y pasa que aun no estoy convencida...que nose si esto es lo que quiero,que miro hacia el futuro y no me veo de abogada y que aveces pienso en la vida que uizas tendria y que no me gusta o no es lo que desearia...pasa que si bien mal no me ha ido de los 5 ramos que tengo,ninguno me gusta,bueno me gusta uno pero es Sociología y no tiene nada que ver con derecho,inclusive el ramo de intro al derecho no me agrada...Pienso que es algo momentano,quiero creer que es algo momentaneo y espero que asi sea...tengo entre miedo y pena...miedo al cambio y a equivocarme porque uff nose que es lo que quiero y he ahi el problema...que en caso de cambiarme...a que me cambiaria??? a Pedagogia en Historia?? a Sociología???a que???Esto me da vuelta en la cabeza hace tantoy no lo he conversado con nadie y es que me es complicado saber si es solo la presion que aveces siento o si de verdad me equivoco...no puedo distinguir...me siento confundida y me da un miedo horrible que me este equivocando y que no me este dando cuenta,y que lo hago cuando vaya en 3 o 4 año...o que termine haciendo algo que quizas no quiero...quisiera hablar con alguien y a decir verdad no quiero consejo...quisiera que oyesen y que no me juzgaran...porque todos tendemos a juzgar a los demas??? es tan complicado no hacerlo aveces...quisiera que me oyesen y que nose me abrazaran...solo eso...

Pasa el tiempo y sentirme mas alejda de mi familia es triste...y hablo de mis tios,primos,abuela,de la gente con la cual vivi tantas cosas lindas,la gente uqe estaba ahi,los que compartiamos todos los dias,los que nos reiamos y queriamos tanto, hoy solo critican,solo aportillan lo que hago,pelan a las espaldas,no respetan que piense distinto a ellos,comparan!!!! que cosa mas fea! comparar...y ademas! piden que los visite??? para que?? para que me critiquen negativamente todo loq ue hago??? para que no me den soluciones?? para que me comparen con mis primos?? para que me digan indirectamente que valgo callampa,que insulten un pensamiento distinto al de ellos?? que pena me da!...

He conocido gente muy linda,e independiente a esas cosas que me acongojan me siento feliz de al menos saber que hay gente que apoya...aunque me da lata no coincidir en tiempos :S con mis amigos...

Abrazos y besitos!

2009-05-03T11:39:00.002-04:00

Dia cuatico el de ayer...

Actividad en el teatro...lego poca gente y debemos reconocer que se debe a una mala propaganda por parte del movimiento...mala onda eso...toco en la actividad un amigo de valpo que canta bkn,me deja casi en trance jaj luego presentamos un documental que hicimos y vaya! me emocione jajaj

A veces uno necesita estar sola...porque les cuetsa tanto entender eso? acaso es tan raro aislarse un rato?? a mi,la gente aveces me desespera,y necesito salir,caminar,respirar hablar con gente desconocida y generalmente hablando con gente que vive en la calle...porque sera que ellos siempre me han dicho mas que los que tengo a diario a mi lado?? porque sera que me ven y saben todo...o mas que los que me conocen? es raro eso...no suelo aislarme muy seguido pero cuando lo hago casi nadie comprende,y no se trata que me aisle por antisocial,por pena,por rabia...no...me aislo porque lo necesito...necesito no hablar,y caminar,cortar flores,ver todo,reirme sola,bailar...necesito silencio,necesito que no me pregunten tonteras...necesito que se diga lo justo y necesario...necesito oir lo que grito adentro...

Y ahora no quiero hablar con nadie...pero eso implica que pregunten si estoy trsite,si tengo rabia,si estoy enojada,si me comieron la lengua los ratones...pero no es nada de eso...acaso a ndie le pasa??? Desearia irme al bosque,como cuando era niña e ibamos con mi tata,desearia tirarme en la arena...o ver una pelicula,comiendo chocolates ...pero sola!

Extraño el sol,mi dios sol...extraño a la piwi y pensar en ella me da penita...la extraño,quisiera verla! y esta lejos...

Tengo una extraña fascinacion con las libelulas y las flores...

2009-05-01T22:37:00.003-04:00

creo que podria estar escribiendo toda la noche sin poder decir lo que quiero realmente decir y que nose decir...

2009-05-01T20:56:00.002-04:00

Si,en realidad es verdad eso de que las minas somos complicadas jajaja...

La mayor parte de las veces que uno anda bajoneada o cosas asi es verdad que necesitamos contarlas cosas que nos pasan y que nos escuhen,quizas eso ocurre en general,atnto a hombres como mujeres,para oir bien lo que pensamos,para escuchar lo que necesitamos y bueno a decir verdad generalmente recurriemos a hombres...porque?? porque dan asi como seguridad poh jaja,el tema es que la mayoria de las veces nosotras queremos que nos escuahen y vaya! no me quejo,porque uds los hombres si que saben hacerlo!! saben escuchar muy bien el problema yo creo que para todas,o al mens para mi entra cuando intentan solucinarme la vida!!!! y pucha es verdad que lo ahcen con toda la buena intencion creo o para que nos callemos de uan vez por todas o nose,es que aveces tambien nos ahogamos en un avso de agua...pero de verdad que eso me carga,si lo que uno busca es comprension!! nada mas ajjaja un abrazo,un beso...no que me arreglen la vida y menos que me comienzen a retar!!!! jajaj no lo digo por algo que ocurriese ahora,pero muchas veces pasa eso,que quiero que me escuchen no mas,nada mas...y dale con tratar de arreglarme la vida! si uno se ahoga,llora y todo pero es un rato que te da toda la maña...y lo otro que odio son esas frases conformistas o nose como " todo pasara"o "es para mejor,todo ocurre por algo" o"ya,si no es para tanto" wuaaaaaaaaaa ajajajaj ke ganas de golpear a kien te dice eso!!! ya sea hombre o mina...

Aclaro,esto no significa ensañamiento contra los hombres jaja si son un amorsh y vaya que los que tengo cerca son un sol y se han portado conmigo un 7...aparte entre hombres y mujeres no podemos competir,somos complementarios...

ah! y vaya que son lindos lindos cuando huelen bien!! ay!! con olor asi a perfumeee ...a ducha a limpio!! bkn...hombres limpios :D

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2009-05-01T17:35:00.001-04:00

Que semana!!!!!!!!!!!!!!!!! corta pero buena...totalemente buena...

el mejor dia??? ajjaja el jueves!!!!!

Harta gente hoy en stgo!

Hace frio...

2009-04-26T15:38:00.002-04:00

Suerte??? nose si existira,pero de ser asi,vaya que la tengo!

La semana pasada en una actividad del movimiento cultural al cual pertenezco,perdi mi billetera!,mi billetera con carnet,pase escolar,papeles importantes y dinero,en eun principio pense que la tenia una amiga,pero no fue asi y a decir verdad la di por perdida,mas alla del dineo lo que me preocupaba eran mis documentos...en fin..llego el lunes y pagando pasaje completo en la micro y en el metro y para ahorrar camine casi toda la semana de sta lucia a stacion central jaja conoci hasta a una señora supero amorosa en el trancurso...se preguntaran porque no saque un certificado de alumno regular,lo que pasa es que me dan 3 anuales gratis,3 ke ya sake para unos tramites de mi vieja y por sacar otro me cobran un ojo de la cara...son unos sinverguenzas!!!

Y bueno,camine toda la semana y para mas remate me entere que tengo una beca( si otra beca ) que es en dinero pero para retirarla necesitaba mi carnet! y no lo tenia ! y arg! estaba la feria del libro y habian libros super bueno a luka! y yo sin plata,osea con plata pero sin poder sacarla!! jajaj me daba entre risa y lata...por otro lado tuve una prueba en al cual creo que me fue bastante bien,mi intuicion y mis conocimientos dicen ke voy al manoes por el azul y de verdad que al profe no le entiendo nada...solo lei :),asi que feliz por eso!

Bueno el tema es que llego el dia viernes y pase a el galpon donde hicimos en "evento" y adivinen!! si!!!! teniana mi billetera y lo mejor de todo,osea estaba con mi plata y todo!!!! con carnet,pase,plata,documentos! todo!!! asi que feliz...

Mañana sacare la plata y me comprare muchos libros!! jajajajaja y caminare de sta lucia a stacion central por gusto!! :9 no por obligacion jajajaj era mi autocastigo por pava y babosa jajajaj

Mañana entre temprano!! ke lata,ya estaba acostumbrada a entrar los lunes tarde...en fin...pensaba en irme el 2 por el dia pa la playita,pero hay actividades por acacreo que me quedare...dia de descanso en casa...ganas de salir,de reime de comer helado!!! o naranjas...ñam no hay en casa :(

En la U...todo bien,creo k de las 5 pruebas solo uan obtendre rojo,y eso em tiene feliz...

Ah...como anecdota,nose si alguien ubica a Chinoy...carretee con él...buen cabro el hombre,un amorsh...

Ah y puxa ke son rancios los wnes jotes!!!!!!!! arggg!! jajajajjaja

Saludos ^.^

2009-04-23T16:36:00.002-04:00

No es que hayan pasado cosas buenas o malas lo que me hace estar asi,es complicado de explicar lo que pienso,lo que siento en este instante...Paso un hecho particular que me ha hecho pensar mucho,nada del otro mundo,quizas tan cotidiano como levantarme en las mañanas,pero que no lo habia analizado del punto de vista que ocurrio hace un par de dias...En fin,podria definirse que debido a eos hay un cambio de switch en mi,en la actitud de ver las cosas,nose,de pensarlas...me siento feliz,y para mi la definicion de felicidad consiste en sentir,no en andar riendome como tonta todo el dia,sino en sentir realmente las cosas que pasan,sin reprimirlas,en aceptar las emociones,sentimientos,en aceptar las cosas que se dan y como se dan,es verdad,hay cosas que incluso dan rabia y pena,pero acaso la rabia o la pena es mala?? yo soy feliz de sentirlas,de ver el mundo y no ser indiferente a lo que pasa a mi alrededor...el miedo es malo creo,depende...y miedo he tenido tantas veces,incluso hoy...miedo a cambiar,a lo nuevo,a pasarla mal...nose en fin...a tantas cosas.

Estoy con una sonrisa clavada,maravillada...e increiblemnte sorprendida...Siento cosas,dejo de sentir otras,los dias son diferentes,es la actitud...es eso...

Ganas de bailar...

2009-04-21T20:23:00.002-04:00

Hoy paso algo,me die cuenta de algo,que creo que cambia mucho mi percepcion de las cosas,no es nada del otro mundo,ni nada que ya no haya descubierto,solo que hoy le tomo el peso...lo entiendo y dejo de lado hartas cosas...y tomo otras que son mas utiles para mi.

2 semana aproximadas sin escribir,para mi es harto,hay hartas cosas que quisiera contar y que no se las he contado a nadie,que resultan dificl plasmarlas aca y que son lindas ,que me hacen feliz...

Buen día el de hoy,estoy contenta,lo he disfrutado, y a decir verdad todo lo que he hecho en la vida lo he disfrutado...tengan por seguro que no me arrepiento de nada...

Amo el sol

amo la tierra

el olor de ésta humeda...

Amo bailar

sentir que la música habita en mi

y que me miren como loca...

Amo besar a los que quiero,cuando quiero!!

y querer con locura,con alegria y rabia

Amo escuchar una guitarra de fondo mientras camino...

Amo las flores,el ocaso,el amanecer,el aire,la brisa,el mar...

Amo sentir,todo lo que he sentido

y los que otros no han sentido

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Me gusta viajar en la micro desde Santiago cuando esta atardeciendo...me hace feliz.

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De este finde al otro hay motivo para arrancar!!!!! corrrrrrrrrreeeeeeee!!!!!!!!!!!!!!!!!!

2009-04-11T23:25:00.000-04:00

Solo eso...

Abrazos

2009-04-08T18:31:00.013-04:00

Tengo sueño,no he dormido nada,es que anoche me puse a etsudiar y buahh!! era mucha la materia y no me di cuenta cuando sono la alarme del telefono para levantarme y yo estaba exada sobe la mesa descansando un ratito ...lo peor es que ni si quiera se si em fue bien...y bueno mañana tengo otra prueba y espero que mis hrs de estudio den frutos.

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Quiero dormir,ir a laplaya,besar a alguien,tener claro lo que quiero,arrancarme,desconectarme,olvidarme,hacer lo que digo,hablarte!!!,tener tiempo,reencantarme y entender ,aravillarme aun mas con lo que hay,pero hay contradicciones en mi.

Quiero ir a la playa,acompañada,pero nadie se anima,que fomes! quiero ir a bailar!!!!! de verdad,estoy muerta de sueño pero si alguien me saca a bailar me pongo megafeliz!

Nose aun si cambie la direccion de blog,lo cierre y haga otro nuevo o no escriba mas...me canso de algunas cosas u.u...aunque es complicado no decir cosas...

saludos

2009-04-07T19:27:00.003-04:00

Waa puta que me cuesta "hacer callar a mi mente" jajaj transmite todo el dia jaja me cuesta concentrarme,apagar la radio...Mañana prueba,ojala me vaya bien...esta cuatica igual,durkheim me tiene vuelta loca jajaj que es pero no es...ke vola? ke se fumo?? jajaj raro mmm

Hoy me he dado cuenta que a las cosas que necesito es a la que menos tiempo le dedico y creo que pasa con la mayoria de la gente,nose,aveces uno se desgasta previo a,osea piensas quqe necesitas necesitas,pero no haces nada para hacerlom,queda en la mente peor no pasa a los pies,a las piernas,a la accion...lo mismo que pre-ocuparse...eso es pa puro calentarse el mate...aunque es casi inevitable.

Ayer me acordaba de Roberto,un muy amigo mio de hace un par de años y que bueno,por tiempo y cosas de la vida nos hemos distanciado bastante,yo lo quería harto a él,creo que se´ria bueno verlo...umm me acuerdo que la pase bien mal cuando el salio de media y yo en ese entonces iba a primero...jajaj es que a mi me gustaba mucho,y hubo algo asi como un affaire,que duro como 4 años jajajajajjajajajajjaja naa bueno,es una larga historia,pero sería bueno verlo...el era raro,como que me gusta la gente rara a mi!! nose si se han dado cuenta jajaj,bueno nose si rara,digamos que especial...como que monotonía,cosas rutinarias,normales o todo muy bien me aburre...quizas yo este mal,o quizas los normales han sido muy fomes?? nose...pero es bueno experimentar,cosas nuevas,gente nueva...cambiar,y bueno que me sorpendan,y creo que en las ultimas 3 semanas me he llevado mas de una sorpresa...me gusta eso.

Estamos en abril y hace demasiada calorrr!! osea yo ayer y hoy he andado con vestido,nose si yo soy la acalorada o los demas andan abrigados y todos sopeados jajaj,es que vaya,yo he andado con vestido,short y polera,como en enero jaja es que sino me kago de calor,igual la gente me mira asi como raro...y pienso aha!!! estoy muy regia jajaja naaa,deben decir "la weona caliente" o nose jaja en realidad me como edcia la naty es bueno esto de que nadie te conozca realmnte porque te importa nada lo que piensen,digan jajaj asi que hago y deshago...a ver cuanto dura!

Waaa hoy dia me tome un jugo de naranja platano demsiado riko,ire a comer ahi siempre por el jugo,es que estaba muy bakan...

Quiero ir a la playa!!!! porque nadie se pega el palo y me lleva jajajaj,osea igual no mucha plata pero demas pa los pasajes y un sandwish el tema es que no quiero ir solaa!! puaj! que lataa,osea generalmente no tengo problemas pa andar sola,salir a las cosas que me gustan...nose,no es dificultad para mi,pero esta vez quiero ir sola,pero a pasarla bien poh,a reirme,pasear...nose a distraerme un rato...es que el mar es tan lindo,y pensar que todo chile tiene costa y pensar que voy tan pocas veces me deprime,ademas se vuelve casi necesidad ver la playa,tirarme en la erna y dormir!!! que riko...es lindo chile...los que tienen mar cerca o lo ven seguido creanme que los envidio U.u

Necesito cambiar mi direccion...el finde quizas lo haga...

Waa es fome esto de pruebas,que estemos en pruebas...nose quisiera caminar y reirme por las calles y parques como ahce un par de dias...pero el tiempo no nos alcanza....cuek...

Saludos

Hey!!! si algueins e apunta conmigo a la playa avise! :) sera bien recibido

2009-04-07T14:57:00.000-04:00

2009-04-05T18:39:00.002-04:00

Tengo sueño...y debo estudiar...anoche me acoste cerca de las 3,pasa que tengo prueba de intro al derecho y de socilogia...al menos la semana es corta...

Quiero playa,hace mucho porque alguien no me rapta? asi de sorpresa llega y em dice vamos a la playa y buah! vamos...¿? no quiero ir sola...pero como que nadie me viene a sacar de aca...

Pastel de choclo,eso almorce,estaba rico,termien arrebatada y casi cabezeando en la mesa...

Papa peleo con mama,hoy ella me conto,fue bastante hiriente y de verdad yo ya no le voy a permitir nada mas...como viene a cuestionar si mama se preocupa de nosotros?? si al que se ha sacado la cretsa por mi y mi hermanois,por la familia,por mantener todo es ella? acaso el cree que preocuparse es retarno? es diciendome y obligandome a estar aca temprano?? el creo que preocuparse es pararle carros a mi hermano?...que concepto mas malo tiene,acaso cuando yo no estoy me ha llamado para decirme "negra donde estas? te voy a buscar?"...jamas! solo retos,regaños y malas caras,no em da permiso para nada,colo critica pero sin soluciones,sin proyeccion...seguro es el padre ejemplar! seguro lo ah hecho mejor que mama!! esta mal...y a mi vieja no le dice nada mas...baste de esto...que rabia tengo! mas que ccuando pasan cosas conmigo...acaso no se da cuenta que yo tengo 18 años,ke mie hermanos tiene cerca de 25 o mas...nose...que estamos bien grandes peludos,viejos!!...nose...me da rabia,pena...que se cree?mi vieja vel oro y el no me la viene a tratar asi...esta bueno ya de que el siempre diga lo que quiere y nadie le diga nada,esta bueno que todos agachen la cabeza,ya basta de eso...yo no aguanto mas...una y exploto con él...y me da lo mismo las consecuencias...de verdad que me da lo mismo...

Quiero que sea mañana,quiero ir a la U...es increible como las semana se me pasa volado y el finde se me hace eterno casi...

Suena callejeros de fondo...mmm tengo sentimientos encontrados...

Quiero pasar estas pruebas luego,Durkheim me tiene enferma!!!!mmm

Saludos

2009-04-03T23:23:00.002-04:00

Me tienes vuelta loca!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Que comlicado aceptar esto...pero es asi...me vuelves loca...te extraño,te kiero ver,pasan cosas,te busco no estas,te cruzas por mi camino sin que te lo pida,te enredas en mi pelo y te pierdes en mi cintura...me trepo por tu espalda y bailo en tus orejas.me miras , sonrio, te miro y te burlas de mi a carcajadas...me besas cuando no lo espero,me quitas las plabras,me sorprendes de la nada y me vuelves loca ,loca,loca...y me rio,te beso...y te extraño...

2009-04-02T21:27:00.002-04:00

Me carga que me traten asi como novata,todo pork tienen mas experiencia...nose...me carga ese tono paernalista qe toman algunos,que quieren mi bien,mi felicidad y puras tonteras...qu me aconsejan!!!!!!!!! osea!!!!!!!!!!!! sugerir esta bien,aconsejar?? no pasa nada,aconsejar es como que el otro se sintiera superior a ti,como que uno no tuviese la capacidad para decidir,dicernir,etc...

Me molesta que mis amigos tom,en un tono paternalista,me molesta que la gente que ha tenido relaciones conmigo quiera meterse en mi vida,saber con quien salgo o que pretendan que yo les cuente mis cosas!! porfavor!!! y ademas aconsejarme sobre estas...no pasa nada...me desagrada tambien mucho que la gente trate de sacarme emntira verdad,no me habia pasado hasta un par de semanas atras y de verdad que me molesta,porque nos er directos? porque no preguntarme en la cara las cosas? pork les mentire?yo solo omito cosas,que es bastante diferente...

Por otro lado yo cuento msi cosas y veo a quien se las cuento,no em gusta que me saquen las cosas asi como a tirabuzon,si no quiero hablar es mi problema y tendre mis razones,pero no me obliguen a tener que enojarme o a tener que decirles mas de una vez que no quiero hablar ed etmas determinados,que no quiero contar ciertas cosas ,porque esa es mi intimidad! mi vida privada!!! como alguna vez me dijeron...

he decsubierto que con mi madre tenemos el mismo mal antisocial de las mañanas,no nos gusta que nos hablen como en una hr en las mañanas,al menos mientras me levanto me ducho y tomo desayuno...amenzco callada y muchas veces me acosan con la preguna ¿estas taimada? y no pasa nada,solo que no me gusta hablar por las mañanas...es genetico ja

Y bueno,hartso que leer en la universidad,algunos pensaron que me iba a repentir,que iba a extralar el liceo,peor no,nada,solo al profe Freddy jaja a nadie mas,me agrada mucho lo que hago,el ritmo,las diferencias que hay y todo,siempre quise esto y ahora que lo obtengo me siento feliz de ello.He conocido a varios chicos y niñas buena onda,en realidad de todo...pero eh conocido a alguein especial...y me agrada saber que él no lee esto,nose porque pero no me gusta mucho que la gente mas cercana a mi pase por aca,es por eso que tambien quiero cambiar la direccion,ademas aveces escribo cosas que no me gustaria que algunos cercanos se enteraran,o me cuestionaran,hay cosas que son y punto...bueno,nose,me siento como una niña chica ja,pienso que he madurado harto el ultimo tiempo,el ultimo año en general,sigo siendo una especie de niña-mujer y me da miedo dejar de ser niña algun dia...pero cuando hablo que me siento como una niña chica me refiero a las sensaciones...a que nose...hace rato que no sentia ese apreton en la guata,esa felicidad constante al tenerlo cerca...esa alegria ,el tener de que hablar siempre,el caminar por tantas calles,reirnos...y bueno extrañarlo cuando estoy aca...y cuando no lo veo...es algo de niños...es un juego de niños...me gusta,me gustas...

Me pregunto si la costumbre me engaño tanto tiempo? me pregunto porque ese miedo constante al cambio y porque cuando pense quwe todo sería mas dificl ha sido mas facil...extraño mucho,a muchos,y a muchas cosas...y me da pena recordar o pensar en tantas situaciones lindas,en tantos lugares...uff es inevitable sentir nostalgia y llenarme de dudas...

Quiero verte...u.u

2009-04-02T00:05:00.000-04:00

cansada...

quiero playa!

pero contigo!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

2009-04-01T10:58:00.002-04:00

Y escribo desde la universidad...tengo que hacer un trabajo ultralatero...que rancio...
Pasa que ando despistada,en otra,colgando de la luna...y que cada dia me doy cuenta que mi concentracion es mas como el pico...pasa que me gustas,que no lo puedo evitar...
Hay tanto en mi cabeza,tanto y tantos!!! y he descubierto que la costumbre mata y no me refiero a que mate una relacion me refiero a que mata individualmente mata...porque jaja no te acostumbras...
Me he dado cuenta que estoy emancipada casi ja...me he dado cuenta de tantas cosas que sería casi imposible nombrarlas...
El verano se acabo y no me di cuenta,no me gusta mucho el otoño y el invierno porque no hay sol,y el sol es como lo que me da energia,nose...me vitaliza...
Hace rato que estoy en un juego bien raro,juego que no supe jugar,que perdi mil y yuna veces,pero creo que ya encontre la tecnica...creo que ya lo sé...
Quiero bailar...

2009-03-31T21:14:00.000-04:00

que mierda me pasa que ando tan volada???

volada = despistada

2009-03-30T20:35:00.002-04:00

Siempre hay tiempo para conversar y ver a los que quieres...

Bkn ver a Jose Tomas,es como si fuese mi sobrino,que guaton mas rico,lo adoro,ademas rico ver a la meli,feliz con el...ojala siempre sea asi...

Como que me quiero resfriar jajajajajajajajajajaj el cuerpo no me acompaña con todo lo q ue quiero hacer... he estado todo el dia o con mucho frio o demasiada calor,tengo ganas de vomitar y me duele la guata...segun algunos me bajaron las defensas...espero que me suban pronto,porque no es agradable estar asi...

Varios trabajos que hacer,y tambien las ganas constantes de caminar por callejuelas,conversando,riendo,hablando conmgi,porque vaya que he aprendido a oir lo que necesito...

Soy edspistada,no veo casi nunca a la gente,nose si por ciega o por pava,pero de verdad que no los veo!! pasa que sola me alejo de la realidad,converso mucho conmigo y de vez en cuando pego los pies al suelo,pero muy de vez en cuando.

Quiero torta,playa!!! quiero ver a quien no he visto,quiero hablar con quien no he hablado!!ya no intento racionalizar las cosas que hay o siento...hay cosas nuevas en el camino...y paso a pasito las he ido viendo...

Boss te extraño!

2009-03-28T22:54:00.001-04:00

raptame...arranquemos a la playa!

2009-03-28T11:17:00.002-04:00

Y pasa que aun no encuentro como ponerle al blog nuevo,asi que seguire un tiempo por aca,mientras encuentro el nombre...

Ayer me levante con la pata izq,el chofer de la micro partio cuando tenia un pie arriba y el otro abajo de ésta,casi me caigo y el muy imbecil ni siquiera paro mirar si estaba bien,idiota...pero se ganara un parte...algo que sea...jaja y pa mas cuento en mi casa, y en vez de preguntarme si me habia pasado algo mas,mi viejo comenzo a retarme por lo que habia echo...osea??? en que mundo vivimos? que queria? que me quedara de brazos cruzados?? y si me hubiese pasado algo? algo de verdad...que rabia,que impotencia,me hizo sentir como si de verdad yo le importara un carajo...y quizas sea asi...

He descubierto que odio el sonido que hace msn cuando me hablan o cuando alguien se conecta,asi como odio tambien el de gmail y es por eso que siempre me pongo como "no disponible" pero me pongo siempre asi,aveces no estoy ni cerca del pc y estoy asi,y me hablan y como no respondo...se responden solos...y ponen palabras en mi boca y actos que por mi cabeza ni pasan...enrollense mas porfa!!!!!...me carga eso,me carga que "supongan" cosas que ni si quiera son,y una amiga le dio mucho color pork no la hablaba...y puaj!! yo ni estaba,y ahora esta enojada,bueno que la kary siempre se enoja por tonteras...pero en fin...uno piensa solamente lo que quiere,y si eso quieren??? dale,vamos,haganlo...

Un fin de semana que se hace eterno,que quiero que pase rapido,y que como nunca amo los lunes,y amo mi viaje en micro parada,pelando con el chofer,y que hoy amo el metro en las mañanas que me lleva aplastada,que me sofoca...porque caminar por las callejuelas de santiago me hace pensar en cosas nuevas,en gente nueva...y me gusta caminar por el Almagro para ir al metro Toesca,m gusta porque hay mucha gente,y un poco mas de vida,de verde,de alegria...que me encanta caminar sin destino,y dejando paso a paso las cosas atras,ya sin importarme mucho,muchos de los que quedaron...

Y siento ilusion,y ganas terribles de verte...de caminar,platicar...de reirnos...cambia todo cambia!!! y que manera de cambiar las cosas en este ultimo tiempo,que manera de hacer...me?? cambiar...es bello es bueno...

Y me hare chasquilla jaja,porque?? nose,porque pensaba coprtarme el pelo muy corto,mejor no....o teñirmelo,pero desde que vi "Resplandor de una mente sin recuerdos" el unico color posible en mi acbeza sería mandarina...y no creo que me quede bien...asi que mas facil y practico,hacerme chasquilla jaja y bueno,quizas mas adelante mandarina jajajaj...no lo creo...

Hemos cambiado? he cambiado?...me canso de personas,de sus actitudes y me pregunto porque me canse hasta de mi y de lo que sentia??...algo queda,casi nada

2009-03-27T22:00:00.002-04:00

He descubierto que tengo una sensibilidad auditicva muy grande...y con ésto me refiero a que importa mucho el tono que usen para hablar conmigo y segun la entonacion es como interpreto las cosas y como me pueden hacer llegar a sentir...No me gusta las voces duras,secas,me gustan asi mas melodiosas,suaves y que tengan cierto grado de ternura.Es increible como la entoncacion de una palara puede cambiar mucho el significado y creo que para mi la entonacion es algo muy imprtante,hay gente que tiene sensibilidad visual,que le molesta el desorden que no pueden vivir asi,otras olfativa,que pueden oler cosas a mucha distancia y que los olores pueden influir mcho en sus estado animicos,yo,tengo sensibilidad auditiva...

Y esto no quiere decir que sea buena para la musica,que cante afinado o algo semejante,para nada,canto bastante mal y muchas se han encargado de enrostrarmelo,cero habilidad musical,pero el canto de una persona,de las aves,la musica de fondo,el ritmo que tienen las personas al hablar(porque tienen un ritmo,melodia) influye mucho en como yo percibo las cosas,en como las interpreto y en todo lo que éstas me pueden afectar...

Hoy casi me matan...y lo digo literalmente,casi me matan...pero aca estoy,y ha sido un mal dia,me leante parece ke con la pata izquierda jaja y uff ni lo vi :/ mmm

un fin de semana enetro,largo,eterno...como nunca adoro ahora los dias lunes...

Saludos

2009-03-26T20:21:00.002-04:00

Y nose porque tengo toda mi esperanza puesta en ti...y mi ilusion...

Hoy me cuesta mas que nunca confiar en lo que dicen,en lo que dicen y hacen todos,incluso aveces confiar en mi...he descubierto cosas nuevas en mi vida,cosas que he hecho siempre y nunca las vi,cosas que demuestro y que no son,cosas que siento y que de verdad me sorprenden...me siento bien,nose si estable porque mi constante "bipolaridad" me lo impide,pero me siento tranquila,sin dudas,sin presion,tranquila siento que es la palabra mas indicada,en paz conmigo y con los demas(la vola hippie)

He conocido gente que me hace sentir realmente bien,niñas en la que logro confiar mucho y con las que me seinto muy a gusto,niños con los cuales rio y compartimos momentos agradables,pero no puedo dejar de mencionar que he conocido a alguien "especial?" esa es la palabra???,nose...pero alguien que de a poco me va haciendo sentir bien,me da confianza y seguridad...aveces pasa eso de que conoces poco a la persona pero todo esta bien,o esta como quieres que este,y ahora pasa eso...

Aveces pienso en las cosas que han pasado,y en como he reaccionado,pienso en los que extraño,en los momentos,situaciones emociones,sentimientos,compartidos y me da nostalgia y es normal...y miro hacia adentro hacia lo que siento y las preguntas abundan mas de lo normal...ayer dije que el pasado que el camino andado se marchitaba,pero no es asi,las cosas no se marchitan,ni lo que siento ni lo que vivi,solo pasa que hay gente mas importante a mi al rededor,gente que se empieza a ganar su lugar en mi vida,que me empieza a entrgar cariño y que recibe lo mismo,gente que me agrada y que sentada desde la silla del computador extraño sin pensar que la extrañaria...pasan tantas cosas y todas tan dificiles de explicar,solo se que me siento tranquila conmigo y que me siento feliz de estar con quienes estoy...

2009-03-25T22:22:00.003-04:00

No se que nombre ponerle al nuevo blog y que rondan muchos,pero cuesta decidirse por uno,siempre cuesta decidir...

Fascinacion por el sol,cada dia descubro que me gusta mas...

Y si es que el amor a primera vista existe creo que lo he descubierto,porque siento cosas nuevas y aunque suene rapido,y todo lo que quieran siento algo que no sentia hace rato,ilusion?? ganas de cosas nuevas?? nose,pero me pongo nerviosa,me dan ganas de verlo y me imagino conversaciones frente al espejo,vaya!! estoy como "renaciendo" como que a medida que se marchitan flores,que el camino pisado se va perdiendo el nuevo me va entregando flores y un porvenir lleno de paz,de ilusion,de ese amor de niños,de juegos,de besos fugases que no llegan pero que imagino...

No miento,no me gusta hacerlo,si oculto cosas y siempre oculte cosas,todos lo hacemos no?? pero que quede claro,no miento,porque??porque la verdad lastima solo al principio...

Digamos que el ultimo mes ha sido lleno de emociones,de todas,penas,nostalgia,cansancio,risas,alegria,euforia,rabia,ilusiones rotas,ilusiones nuevas,dejando cosas y empezando otras,con la pena y el miedo constante al futuro,a lo desconocido,a lo que vendra,porque es verdad,siempre creemos que lo que tenemos es lo mejor y tenemos un miedo tremendo a lo desconocido a lo nuevo,y a vivir experiencias asi..." el enemigo peor,ese gran saboteador siempre sera uno mismo y ese miedo a estar mejor"

He entendido que las cosas simplemnte son,que hay cosas que no se pueden racionalizar,que no se pueden explicar y que mientras les tratas de buscarle explicacion,sentido,lo unico que haces es embarrarte la mente,hay cosas que son y que es mejor tratar de aceptarlas y no de entenderlas...

La rabia ha pasado,tambien esa culpabilidad el sentirme mal por querer a alguien de esta manera,ha pasado la angustia,el mido el caos,de vez en cuando viene una nostalgia inevitable,per solo eso,y me siento feliz de convivir con esto,de ser feliz por el hecho de haber tenido la oportunidad que querer de verdad a alguien,de despues de todo éste me preocupe aunque me cuets aceptarlo y de tener claro que hice y di todo lo que pude,que di hasta decir basta,que saque mi ternura,que dije que lo queria de mil formas y bueno ya nada esta en is manos,y aunque estuviese creo que no haria nada...porque me canse...

Como dije al principio siento cosas nuevas en la guata,en la risa y en verme en ojos nuevos reflejada,no tengo miedo,el miedo no conduce a nada,"los amores cobardes no llegan a amores ni a historias se quedan ahi " Silvio y yo mientras pueda querre al maximo,con ganas y con todo,sin miedo,el miedo y el amor no se pueden conjugar son polos opuestos y cunado uno quiere tiene que querer mucho,al 100 sino,mejor no quieras a nadie...

Grandes dias...tranquila como en mucho tiempo no lo estuve...

Saludos

2009-03-23T10:29:00.002-04:00

Si las cosas tarde o temprano tenian que pasar no??

Y lo primero que anuncio es que cambiare el blog! cambiare la direccion...porque??? porque hay gente que no quiero que lea lo que siento,lo que me pasa porque no se merecen saber nada de mi...por eso...

Nose si se nota que tengo rabia,que tengo una pena weona estupida,pero tengo rabia conmigo,estoy cansada de creer...de que me engañen y de engañerme yo misma,estoy cansada de tanto wn careeraja,wn!!!!! por la xuxa que tengo rabia,de verdad...

Y ahora me pregunto si acaso eso que yo crei existio o si solo fue un cuento mio y nunca de 2?me pregunto si acaso esta wea da lo mismo?? si al otro le importo?si siente algo? o si quizas alguna vez sientio algo de verdad por mi...!!!!!

Me pregunto porque siento que lo que siento se seca y mientras se seca me escuese el alma,ya ver a los ojos resulta dificl,ver y ver que nada es igual y me cuesta aceptar y quisiera cambiar tanto,pero estoy tan segura de que no vale la pena...tanto ideal junto,tanto creer para ver que no era nada y que esa nada duela mas de lo que debiese...

Y porque no me dicen las cosas a la cara y me mienten! y me dicen que no hay mas gente si todos saben que no es asi,si se rumore de alguien para que mentirme mas!!!??? de verdad que hoy ams que nunca me siento una tonta!!!

Acaso costaba tanto decirme a los ojos "ya no te quiero",y hubiese s¡dolido mas,y tendria probablemnete mas rabia...pero vaya si tambien somos cobardes...

Se cosas que otros no sabes,me dule ver como la gente que quira o no quiero mas que la cresta se hace daño haciendo cosas que no debiese y eso se llama no quererse,no tener valoracion por uno mismo y es ahi cuando entiendo muchas mas ocsas...

Yo me canse,si,pero soy tan terca,tan idiota!!!y que de mi boca salga un nunca mas es casi imposible...

Y que dificol se hace hablar de algo que no sabes que es,pero sabes que no es un capricho y que que te digan esa wea duele mas que cualquier otra,que rabia,que pena qe alguien piense eso,que es eso...acaso no nota en los ojos?? acso no se nota todo???

Es un evento mas en la vida,eso lo se,asi que no vengan con tonteras como "saldras de esto" "son cosas que pasan" noo,me carga eso,es un evento mas en la vida,un porrazo de los buenos,y si etngo rabia y pena lo dire porque no es malo sentir eso,al contrario quiere decir que nada me da lo mismo...en un par de hr cuando vea a mis amigos y a quien me sostiene estare bien...solo que amnecei con esta wea en la garganta...no piensen que me voy a estyancar,hace rato que me desestanque,no em digan"teni que seguir,solo seguir" porque eso es obvio,yo no me pego en tonteras,porque se lo que el futuro traera para mi...es solo un evento mas...

2009-03-22T19:00:00.002-04:00

Me cargan los hombres jotes,me cargan,asi como con galanerias baratas y dandoselas de interesantes,de machos y cosas asi...me carga!!!! pero me gusta jugar con ellos un rato...no me refiero a jugar con sus sentimientos pero si a que piensen que uno quiere algo y no es ais.

Y pasa que anoche un wn se las dio de lindo con todas jaja bueno como con 3 o 4,incluyendome jaja,queria puro comerse a alguien...pero quedo muy envenado al parecer...

Aparte pff podria mm ser mas original,peor a todas noscanataba al oido....ni un brillo...jajjapensaran que uno besa al primer tonton que se cruza? esta mal enfocado aquel hombre...mal enfocado.

Dia en casa,dis de sueño,de gans de ver peliculas y de hacer lo que yo quiero,lo que deseo ,lo que siento,sin importar la cabeza,sin impotar lo que pase mañana lo que sienta yo o los demas...quiero sentir,agudizar los sentidos...y cuesta,o no se puede???

Descubri que la oscuridad me desespera,que me me hiperventilo cuando estoy nerviosa,que llego a ser pesada y que aveces actuo tarde...

No soy de mucha gente al parecer y esta soledad se hace pesada,y me refiero a mi soledad,a lo que yo percibo...musica de fonfo solamente,pero ni pasos,ni guitarras,ni voces...y quizas no se trata de oir pero de sentir que hay alguien...tangible ahora aca...sola... :/

Malinterpretaron mis sentimientos,ven mas y quizas ni es tanto,lo que pasa es que soy media efusiva,bueno bastante efusiva y si aveces me guardo todo,otras no y grito todo jaja pero bien...

Gente nueva en la U,ministra de ed en la semana...la hare mierda y esperoq ue haya una funa pa la vieja idiota...creo que es la unica persona a la que odio...

el tema de hoy

Soy pan,soypaz,soy mas...

2009-03-22T14:02:00.001-04:00

"Según tu percepción del mundo son la magnitud de tus temores, Según tu horizonte es tu valentía, y según tu corazón tu comprensión..."

2009-03-22T13:12:00.002-04:00

Es dificl llevar a palabras y tratar de explicar con éstas las cosas que pienso y siento y mientras mas trato de buscarlas,entenderlas mas se crea un caos en mi cabeza,pero un caos raro.No puedo explicar...

Dicen que he cambiado y que hay cosas que me estan haciendo bien...lucir bien,de mejor animo,pero que es? Cambia,todo cambia,dijo alguien por ahi.

Me faltan palabras,sobran preguntas y silencios abundan...

Hay cosas que quiero hacer sin importar lo que pase mañana ,lo que sienta yo o los demas...de vez en cuando me pongo bien frivola pa mis cosas...

tengo ideas vagas, me cuesta hacer entender al resto que no estoy como ellos piensan...es raro...

2009-03-20T22:44:00.001-04:00

siempre es la misma wea en la casa,en la familia...feliz cumple pablongo,feliz de conocerte estar contigo y compartir momentos tan lindos...te adoro...

2009-03-20T18:21:00.002-04:00

Que semana!!!!

Se acaban cosas,empiezan otras,niños,hospitales,calles de santiago,universidad,casino,carrete,mas carrete,risas,pena,lata,tranquilidad,Marx ja,amigos,buena onda,sueño,reencuentros,cambios,diferencias,madurez??,claridad,cosas,cosas,cosas...

Y raramente no estoy destrozada,estoy tranquila,aunque cueste creerlo y me dan risas comentarios de gente como " saldras de esta" jaja porfavor?? quizas si esto hubiese ocurrido hace un par de meses atras ,vaya incluso lo hubiese dudado,pero hey!! calma! no me caigo a pedazos,es solo un evento,algo que se veia,y estoy bien!! y me asombra! y tambien me hace cuestionar muchas cosas y muchos comportamientos mios en el ultimo tiempo...pero bueh...

No he dejado de querer...no,pero tampoco tengo rabia,o pena...si quizas en un comienzo lata...pero nada mas,asi que aquellos que piensan que me caigo a pedazos...no,esta vez no y es raro eso...

El niño del calvo makena no deja de dar vueltas en mi cabeza! su risa!! si era un sol,de verdad que me enamore de él...era un sol...

Mis amigos,sus risas,comentarios,consejos webeos...rico estra con ellos esta semana...

Hay hartas cosas que contar,hay hartas cosas que han cambiado y me siento tranquila...

No quiero a nadie ni mas,ni menos que ayer,solo los quiero como yo sé querer...

2009-03-18T21:30:00.003-04:00

Hoy ha pasado de todo,4 autopistas no pararos,un wn en el metro me asfixio,me enamore de un niño de 4 años del calvo makena,estuve 1 hr sentada en la estacion esperando algo que no se que es y que cada dia siento mas lejano...compañia,amor,paz, no lo se... y vuelvo a estar sola,aunque "sola" siempre estuve...

Como nunca te extrañe hoy,pero tambien como nunca duela o no creo que esto es lo mejor,se que leeras estas lineas,lo sé, y sabes que yo tambien te quiero,amor?? no lo se,no lo creo,no lo siento pero que es el amor? que concepto tienes tu y que concepto tengo yo? o como lo vemos cada uno...es tan subjetivo...quisiera decir hartas cosas pero no hayo las palabras precisas... quizas ni siquiera hay palabras...se que hay que hablar,que estoy tranquila,que lo sabía y que ja,como nunca siento que es lo adecuado.

El niño del calvo makena me partio el corazon,era un sol,que feliz se veía y que feliz me hizo,despues de que no queria ir,de que me daba lata,me rei mucho con él,se llamaba Tomás y era uff precioso... hace mucho que no veia a un niño tan feliz,radiante,risueño y que llenara eso que aveces busco,que espero ,que no llega,que no se que es...

He conocido gente con ideales y pensamientos muy distinos a los mios, aveces es bueno ver y oir lo que piensan el aldo " opuesto" aunque hay cosas que me decepcionan mucho y me hacen ver la realidad que vivimos hoy en dia...

Hay un tema de A.C que se llama "pato trabaja en una carniceria" y me recuerda a varias personas,situaciones,cosas...

Me maravillo cada dia,y ya no me deprime salir temprano de casa porque esta claro,jaja tambien cada dia siento una fascinacion mayor con el sol,con el aire contaminado y todo,con la historia!!!! vaya!! con mis amigos...

Tengo sentimientos encontrados,alegria por cosas,porque siento que se vienen buenos tiempo,porque siento que vendra algo de calama en mis sentimientos y ya no estaran tan alocados...pero tambien pena por dejar algunas cosas en el camino,tranquilidad porque siento que ya no quedan cosas pendientes y que si bien algo acaba,se que no acabara mal,sinoq ue acaba como desee y el el punto exacto...

2009-03-17T21:13:00.000-04:00

he llegado la conclusion de que en mi casa vivimos en la Patria Vieja...es lo mismo jajajjaja pero ya vendra la emancipacion jajajja

2009-03-16T20:58:00.003-04:00

Puta que me da rabia tener que hacer cosas para las cuales no me siento lista...el tema es que no entienden esa wea...se que tengo que hacer esa wea,pero no quiero y me da lata...

Ayer discusion con mi viejo...argg me da lata andar peleando con el...jaja quiere toque de queda o algo asi...me dijo que me queria en la casa antes de las 22:00 hrs...osea1!!!! en too caso no pienso pescarlo.Pasan los años y cada dia se pone mas cuatico,mas sobreprotector y creo que el problema es que no acepta que "creci",que las decisiones las tomo yo y que el control sobre mi cada dia es menos y eso le da miedo,creo que por eso actua asi...

Nose...hoy como que no ha sido el mejor de los dias...

El viernes o sabado esta de cumple un amigo y es como obvio que no me dara permiso papa, pero creo que ire igual aunque signifique pelea familiar,quiero estar con mis amigos y con la gente que quiero...compartir.

Ayer llegue cerca de las 23:00 hrs a mi casa,para mi y para todos temprano,menos para los que viven en mi casa y fua!!! discusion...que la hr que era,que donde estaba,que me queria las 22:00 hr en casa y ahi me rei y se enojo mas y mil cosas,que no tenian nada que ver,pero que saben que me cagan la siquis con esas weas!!! y me da lata,porque ni mis amigos,ni la gente que me rodea entiende esas cosas,que yo encuentro,pienso y creo lo mismo que ellos,que las 23:00 es temprano,que estoy grande,que soy mayor de edad y mil argumentos,pero cuando llego a la casa aca no piensan lo mismo y por algo ke es normal me hacen un atado termendo y que me cargan...y bueno nose...como que no puedo escribir algo muy coherente ahora,tengo cierta rabia porque hoy como que nada salio como esperaba...aveces pasa eso como que uno se levanta con la pata izq y todo resulta al reves!! y te va mal en todo lo que piensas hacer...nosee toy choreaaaaaaa quiero que termine pronto el dia

2009-03-16T10:54:00.002-04:00

Dia lunes brrr...pero tengo la suerte de entrar a las 14:00hrs,asi que igual es relajado hoy...

Tengo un placer culpale...bueno varios en realidad...me gusta shakira jajaj es que es un tema que es muy bkn como suena...eso...

saludos

Por cierto...vere la pelicula...alguien la ha visto?(El amor en los tiempos de colera)

2009-03-14T22:44:00.003-03:00

Leia a Maria de los Angeles y la verdad yo soy muy parecida a ella,incluso en el ventarme y salir en calcetas o pantuflas de perrito a comprar con cara de zombie y todos te miran raro o feo pork creen ke uno anda con la caña!!! y osea!!! jaja uno con caña...jamas jajajja

Ayer me acoste bastante temprano,pensando en que asi despertaria temprano igual y hacer algunas "obligaciones" pero desperte a las 11.30,por suerte esas obligaciones se supendieron antes...que manera de dormir!!! dormi mucho pero creo que no fue un sueño reparador,recuerdo de echo que desperte llorando en una y si bien recuerdo el sueño me tiene muy confusa...era feo lo que soñe,no me gusta,se que algun dia tendra que pasar y me ha hecho cuestionar algunas cosas,como por ejemplo la relacion familar que hay,me refiero a la relacion de mi hacia todos,con mi abuela,mi papa,mis tios,mis primos...mmm han cambiado tanto las cosas o he cambido yo mucho?

y el dinero...el puto dinero que ha provocado tantas peleas,distanciamientos,malos entendidos,cahuines...tanto y yo creo que ese problema nunca se resolvera...

Mi tio se cambia de casa,vivia en una parcela de cuidador y se cambia tambien por diferencias que hay en las relaciones de la gente que hoy ahi manda...aun no conozco la casa nueva,pero sé que tambien sera en el campo y eso me alegra mucho,es rico tener un familiar que viva en el campo,poder asados,ir y relajarte,ver naturaleza,flores animales y todo eso...

Con mama acabamos de comprar empanadas de pino y nos dieron de marisco!! jaja yo toy super feliz pero ella no,porque no le agradan buuu

Ayer carrete con los compañeros de la U,la pasamos super bien,aunque eramos pokitos nos reimos harto y ha sido hasta ahora muy bueno conocer a tanta gente y ed todos lados,incluyendo la micro jaj

Detesto las reuniones los dias sabados o domingos,me cuesta asociar tener que ir a una reu(a pesar de que todos los que van me agradan) los fines de semana,es que para mi los fines ,son para dormir,para estar con mis amigos,salir,distraerme,caminar...nose y aunque la reu o las cosas en que prticipo son parte importante en mi vida,me cuesta mas de lo habitual asistir los dias sabados o domingos.

Ganas de comer choripan,mi mama hara ahora para que se me pasen las ganas,tambien ganas de comer comida china!! ke riko!!!o de comer pizza o papas fritas...ñam ñam que glotona!!

Mmm ganas de ir a la playa mañana...pero no tengo ni uno!! con suerte hay $500 dando vuelta en mi bolso...u.u que alguien me invite!!! aunque sea pa ir a tirarme a la arenaaa jajaj

saludos

Por cierto... me alegra ver a Alf por aca

2009-03-13T22:03:00.002-03:00

Tengo sueño

tengo gente nueva

tengo miedo

tengo dudas

tengo ganas de regalonear

tengo ganas de chocolate

tengo ganas de un beso

tengo ganas de conversar

tengo sueño

tengo pereza

tengo tambien cierta desmotivacion

tengo ganas de ver a mis amigos

tengo ganas de verlo a él

tengo ganas de acostarme

tengo tension

tengo alegria

y tambien mucha nostalgia

tengo preguntas sin respuesta

tengo respuestas que no quiero

tengo un buen olfato

y piernas bastante fuertes

tengo ojos observadores

y una fuerte atraccion a lo lejano y desconocido

tengo ganas de ver peliculas

tengo ganas de dormir

tengo hambre

tengo frio

pero no tengo ganas de ducharme...

Tengo tanto

y tan poco...

al menos tengo...

2009-03-12T20:55:00.002-03:00

Resulta que me mechonearon,pero no llegaron al extremo de dejarnos con la ropa cortada o el pelo,solo me tiraron algunas cosas (todo quitable con agua y jabon) y tuve que pedir dinero en el centro de santiago,me dijeron de todo y es que a mi se me ocurre pedirles plata a los viejos cu...curiosos que van al Haiti a tomar un pseudo" cafe" jaja pero en fin...me dieron igual plata...no digamos que fue uff agradable oler a mostaza,o andar con calcetas en el centro y ke todos te miraran con cara fea jaja,menos aun caminar mas que kun fu con una calceta rota y muerta de calor,acaso es la venganza? el desquite? acso fueron muy "malos" con el grupo de derecho anterior? porque en mi U a los unikos ke " mechonearon" fue al grupo de derecho...que se atengan los estudiantes de derecho del prox año...mujajaj naaa la verdad no me interesa la practica de semejante tontera...

Me carga levantarme tan temprano,me carga levantarme y que este oscuro,me dan mas ganas de ir a dormir otro ratito,pero no puedo y ahi empieza mi lucha mañanera en la que el cuerpo me pide mas horas de sueño y no se las puedo dar!!si como dijo Seba,el sueño es como un vaso de agua para el que necesita sed!!,ademas nos vemos tan mal en las mañanas! o por lo menos yo...no hay quien me saque la almohada de la cabeza,y por mas que me duche trate de despertar...no hay caso,hasta como las 10 de la mañana lo que mas da vuelta en mi mente es en dormir...y rico!! dormir una siesta ahora ne la tarde...pero sigo teniendo sueño y mas que antes... ay! si el sueño es tan placentero! a mi me encanta dormir...

Hoy estuve con Lennys,nos juntamos en Stgo y nos vinimos juntas a casa,conversamos hartas cosas,siempre es agradable hablar con gente a la cual quieres y cuesta tener un tiempo para juntarse propiamente a conversar.Hablabamos de nuestros ex compañeros,de los que estaban estudiando de los que no, y cuando hablabamos de los que nos gustaria ver como a Claudio y pensabamos en que tomariamos vimos (vio ya que yo soy muy despistada)a Clau!! jaja si parecía que nos estabamos llamando con el pensamiento!! fue muy entrete estar con ellos,los 3,hace mucho que no estabamos como hoy y estoy segura que si realmente hubiesemos querido juntarnos,nunca hubiese resultado...compramos un shoper (creo) de litro que venia con unas papas,y nos pusimos a conversar y a cagarnos de la risa...recordabamos los profes,que estabamos felices de ya no ir,hablabamos tambien de como a Clau estuvimos a punto de sacarlo con abogado jaja y bueno,un muchas cosas...quedamos de juntarnos pronto porque nuestras universidades estan relativamente cerca,y lo queramos o no,es muy probable que nos topemos bastante seguido,a decir verdad,eso me alegra mucho.

Realmente la clase de Sociologia es muy buena,mañana tengo! me gusta mucho,al igual que la de Intro al Derecho,hay otras que pense serian mas agradables y son bastante tediosas,pero bueh,hay que estudiar igual para todas...

No me conecto casi nada,con suerte veo esto cuando puedo y que de echo ahora no lo veia desde el domingo,no me conecto mucho a msn por varias razones,entre ellas porque me dan muchas ganas de ver a la gente con la cual hablo y por tiempo de ellos y mio no los puedo ver,asi es que prefiero mandar algun sms o llamar a los que puedo,los siento mas cercanos que por ese medio...tambien porque en vez de sentarme a chatear,prefiero salir por aca cerca a hablar con alguna amiga o con mama y escuchar musica...aunque hay gente de la que no sé nada y me gustaria saber...acaso tanto cuesta una llamada? o un msj?...ademas el msn tiene la culpa de un par de discusiones (hay que buscar culpables ja) con amigos y gente que quiero por mala interpretacion de ambas partes de eso...

Quiero playa y mi situacion monetaria es precaria,con lo que tengo no alcanzo a llegar ni a melipilla...quiero ir por el día a la playa!! y tirarme a dormir en la arena...y comer una buena paila marina, correr en la orilla del mar y sentir la brisaa...que ricoo...pero nadie me invita y nadie se sube al carro conmigo y a pesar de que a ratos me pongo media "antisocial" pa mis cosas,no quiero ir sola...

El martes vi a mis amigos y yo venia muerta de la risa,osea mas que muerta,venia con ataque de risa,me miraban y me daban ganas de reirme y eso que no habia tomado nada,ni fumado nada,pero mis amigos insistian en que si y que no tenia para que negarlo...pero no era asi,fue realmente un espectaculo que no sucede muy seguido...

Saludos

2009-03-09T21:17:00.002-03:00

Que mas rico que un beso de desayuno?...

En la tarde con Lennys ,ya la extrañaba,que manera de reir jajjajja y llegamos a la conclusion (entre risas) que mientras se pueda ¡hay que puro darle! en todo aspecto...ya nos veremos hasta el cuello y nos acusaremos mutuamente de no habernos advertido lo que se venía...pero que mas da...lo bailado,comido,reido,disfrutado y todo en ese entonces ya nadie nos lo quitara y solo seran recuerdos,lindos recuerdos...asi que bien...

Hoy me reí mucho,con lennys,con las niñas de la U,con el joven de la micro que se hacía el lindo jaj...

Me ire...

2009-03-08T13:47:00.002-03:00

Extraño a la piwi...me alegraba los dias cuando estaban como hoy,aburridos,solos,flojos...

Hoy el dia de la mujer,mmm hay dias para todo,para el niño,para el padre,para la madre y todo...pero porque no hay un dia para el hombre?(si lo hay me corrigen) es feminista que haya dia de la mujer pero no del hombre.Pensaba en una conversaion de ayer con amigos y si,somos bastante raras las mujeres,los cambios hormonales en algunas (incluyendome) son bastante notorios y me pregunto si en "aquellos dias" sere muy odiosa? lo veo desde afuera y creo que si,ando llorando por todo y me pongo mal genio,me dan ganas de dormir pero que me manden a dormir es arriesgado,porque o se me pasa la maña o despierto peor y generalmente en esos dias despierto peor.Hay hombres a mi alrededor que son bastante compresivos respecto a esto,ayer nos reiamos de las situaciones,o de las tonteras que "nosotras" respondiamos,decian que incluso a ratos llegaba a dar miedo preguntarnos algo jaja y bueno,las chicas que alli estabamos,todas muertas de la risa y reconociendo todas que de verdad somos bastante odiosas jaja

Anoche por telefono mama se enojo,o se molesto porque le dije que yo veía las cosas que hacia...yo con ella me llevo bien,le cuento gran parte de mis cosas y tenemos una muy buena relacion,pero si ella espera que yo le cuente todo lo que hago y lo que no,esta mal,esta bien que tenga confianza pero tambien tengo mi vida "privada" cosas que son mias y que no puedo contarle,ya sea porque no hay la confianza suficiente,porque le daria un ataque,bueno mas que nada es porque esa es mi intimidad.

No me gustan los almuerzos de los domingos,viene mi tio,esta mi papa,aveces mama,y mi hermano,siempre con las noticas prendidas y comienzan las discusiones familiares,y bueno siempre las discusiones parten por algun comentario mio jaja y se me van todos en contra y yo ahi,nadando contra al corriente y terminamos hablando de lo mismo de siempre y la convesacion se acaba cuando me dice" tu no viviste eso,claro eres joven pero ya te quiero ver en unos años mas,eres idealista,eso no se puede hacer" rancio...me carga...

Ir al dentista no sirvio mucho,y tengo que volver a ir nose cuantas veces mas, y me desagrada...

Tengo ganas de salir pero nose a donde,me comeria un helado de piña,ñam que riko...

Bueno mañana a clases y ver si puedo arregalr mi horario que es horrible...

Saludos

2009-03-07T23:37:00.002-03:00

Entre a la U...las ganas de corer de irme a la xuxa cada dia se hacen mas grandes...no seria mala idea arrancarme con adrés jajaja((que ganas no!!)

No tengo ni emocion,ni ningun sentimiento asi relevante con respecto a haber entrado a clases,solo feliz de no volver al liceo...realmente nunca fue algo que me gustaba...aunque extraño a un par de profes...

He conocido gente,buena onda simpatica y con hartos useños ideales,con cosas bien claras y eso aveces me causa cierta envidia...que ganas de tener todo claro...

Extraño a lennys,recien hablaba con ella y vaya! tenemos mucho de que hablar...mucho...

Derecho será realmente lo que quiero estudiar?...esa pregunta me la hago todos los dias,tengo miedo...

No tengo plata y quiero ir aunque sea por el dia a la playa...cada dia que pasa me conformo con menos,mis planes eran irme hoy,pero el dinero no alcanza,quiero ir mañana,pero veo mi plata y nose si alcance a llegar a melipilla ja...

El lunes a clases...quiero dormir!!! quiero ver el mar! o campo...nose...verde,regalonear,tirarme en el pasto o arena...flojear...mmm que pereza...

Saludos

2009-03-05T21:37:00.000-03:00

2009-03-03T21:28:00.002-03:00

Odio el dentista!!! lo odio!!!!! me carga,ir al dentista,quedar con la boca dormida,estar muerta de hambre,comer y no sentir el gusto porque tienes la boca anesteciada!! y mas odio al dentista cuando éste me mete conversa trtando de distraerme,haciendose el simpatico,cuando de verdad lo que a mi me pase a el sinceramente no la va ni le viene...y ademas es un sin verguenza y me cobra una fortuna(bueno le cobra a mi madre),y me carga mas aun ir al dentista cuando éste me hace mil cosas y el dolor no se me pasa de un momento a otro!!! cuando tengo que esperar que una maldita pasta de diente haga todo el trabajo!! argggg...y lo peor...lo mas triste...es que no puedo comer helado :( ... y hay una casatta casi llena en el refrigerador!!

Papa siempre dice que el pasado,pasado es,que hay que olvidarse de la cosas y mirar hacia el futuro,yo no lo creo...yo no me puedo olvidar(lo haya vivido o no) de tanta represion,de tanta injusticia,de tantos abusos,yo no me puedo quedar de brazoz cruzados y hacer oidos sordos cuando aun hoy,aun hoy! hay gente que mato a otros y viven tranquilos en la calle,yo no puedo vivir tranquila cuando veo tanta injusticia!! cuando sé que hay gente que no tiene que comer,que esta endeudada hasta el cuello y todos hacen oidos sordos de ésto!! yo no puedo estar tranquila cuando se,que hay gente presa por luchar en defensa de su territorio,en defensa de lo que siempre les ha debido corresponder...como me pide que me olvide...que me haga la loca...que no escuche...Y bueno,sale con que yo no lo vivi,que no tengo derecho a hablar!! pero vaya que lo tengo! es mi gente!!!! es mi historia,es mi pueblo,el mismpo de él,mi pais...mi identidad,mi amor!!...pero todo esta tan bien encubierto...y yo entiendo que mi viejo no sepa,porque nadie sabe...porque nos engañan a diario,en la television,en el diario,en la radio...nos engañan,a conveniencia de los bolsillos de cada quien...

Y nos dan un bono a los mas pobres,un bono al año,un bono de 4o lukas,una solucion parche...pero el problema de raiz,el problema de fondo sigue igual,el mas pobre se saca cresta y media trabajando par ganar unos pesos mas y aun asi gana un sueldo bajo,un sueldo que no alcanza para mantener una familia,para comer,para educacion,salud,un sueldo que no equivale a su esfuerzo,que no equivale a su trabajo,mientras otro,sentado en una oficina,sentado en el congreso gana millones,sin hacer nada,sin mover un dedo...que injusticia! que mierda!que rabia!! que impotencia!!!

yo no puedo hacer oidos sordos...no puedo

2009-03-02T22:28:00.002-03:00

Aveces vivimos por inercia,estamos donde estamos porque no hay otro lugar,reimos para no mostrar lo mal que estamos y lloramos para desahogarnos...y yo lo hago,queriendo o no, lo hago y lo he hecho mil veces,pero no me gusta...

Y cuando alguien muere lloramos,pero no nos damos cuenta que todos moriremos,eso pareciese que nadie lo acepta que nadie lo ve,que nadie se da cuenta que todo lo que hay,la comida,la ropa,los medicamentos,y todo eso es solo una forma de distraccion,es solo para mantenernos mas alejados de la muerte,pero cuando caes,cuando piensas,cuando te das cuenta que no sirve,no te importan muchas cosas,ni la comida,ni la ropa...

Y cuando alguien muere,lloramos y somos hipocritas,y decimos que fue buena persona,que era el mejor en todo,como si de algo eso sirviera,como si cuando llegar a ese supuesto cielo le sirviera haber sido el mejor,o llevar la mejor ropa...y nos lamentamos por no haber dicho tal o cual cosa,pero no hacemos nada para cambiarlo,seguimos igual...

Yo no tengo miedo a morir,siempre he vistpo la muerte tan cercana y no se porque...tengo miedo a como he dicho tantas veces a perder la pasion,las ganas,a vivir sin que mi vida tenga sentido...aunque creo o espero que eso nunca pase...

Estas semanas han sido especialmente lindas,a pesar de los problemas,de mi constante indecision,de mis llantos,de mi rabia,de estar lejos de la gente que quiero y de aveces sentir que debo dejar a algunos en el camino...queria lluvia,y la senti,queria cafe y lo bebi,queria chocolate y lo comi,he reido,he llorado,he besado y he querido....y a ratos como ahora se me pone un nudo en la garganta y nose porque pasa...nose si es de la felicidad de sentirme viva,de sentir el sabor de esos besos,de oler de reirme!! y de sentir tanto!!

Uff...quisiera ahora mismo llamar a tanta gente!! y decirles cunto los quiero!! pero las palabras me faltarian...solo puedo agradecer todo lo que siento,desde la pena hasta las risas y la alegria sin sentido,porque gracias a eso puedo darme cuenta de que realmente vivo.

Los quiero a todos,a mis amigos,a mi familia,a los que simplemente estan...los quiero...

2009-02-28T23:59:00.003-03:00

Y de verdad esta semana ha sido buena...

Osea los problemas siguen,pero explotar a lo doom como dicen algunos,hace un par de semanas atrás sirvió...ahora me echo aceite de foca y filo...no me ahogo en vasos de agua que están a medio llenar...al menos por ahora.

Ayer flojear,tooodo el día,leer blogs,ver películas,tomar café...comer chocolate,pensar,reírme,hablar con gente que quiero,disfrutar,ganas de arrancarme a la playa,de correr(eso hace mucho que no tenia ganas) es raro,aveces siento como que revivo...como que llorar,explotar,patalear,enojarme y ver todo negativamente me hace bien de vez en cuando...y eso que a decir verdad ahora explote pero hacia adentro...pura pena...pero ya no...y eso es bueno...después de la tormenta sale el sol dicen,aunque esta ni fue tormenta...pero me siento bien...

Hoy a stgo,una guerra de almohadas,me reí mucho,es medio loco eso si andar dándote de almohadazos con gente que ni conoces,hace un par de semanas atrás hubiese sido espectacular para botar la mala onda,pero hoy fue cómico,alegre...natysaborframbuesa te lo perdiste!

Me gusta salir sola,osea depende de muchas cosas,pero hoy fue rico,en stgo llovía,de pocas ganas pero llovía,y hace tiempo que quería sentir caer el agua en mi cara,y mojarme,aunque quede con gusto a poco...camine de moneda a estación central esperando si de un momento a otro se ponía llover torrencialmente...pero nada, tenía la esperanza de que pasara...camine,lento...y solo con polera! me miraban a ratos raro...pero que bah!! lo disfrute...

Hoy vi 2 películas,ayer una,las 3 bastante buenas,me dejaron un gustito especial...y me tome como 5 litros de café xD jajaj...adoro el café,y ver películas,también adoro los días como el de hoy,pero con mas lluvia...y el chocolate por supuesto...y bueno,las flores,regalonear,los amaneceres,la playa,el ocaso,leer,cocinar...y bueh...tantas cosas!!

El jueves entro a clases,y no quiero!! quiero mas vacaciones,mas películas,mas tardes de café,de caminar,quiero también añuñucos!!y dormir hasta tarde!! que perezosa...y me quiero ir a la playa...

2009-02-27T14:43:00.003-03:00

Estoy feliz.Amaneci feliz,desperte cerca de las 1 de la tarde,rico dormir hasta tarde,flojear,levantarme solo a almorzar...y me levante de muy buen animo debido a que? nose,sera que ya no me caliento en tonteras en las cuales yo no puedo hacer nada para solucionar...

Ya se que paso con alfredo...asi que boss el misterio se acabo...ja

Supuestamente hoy saldria con una amiga,pero los planes se truncaron,asi que como ando de muy muy buenas,y me ando riendo sola, ire donde otra amiga a compartir mi buena onda.

Tengo ganas de bailar! una cueca seria la ideal(perdon por la rima),me comeria tambien una paila marina como la que comi ese dia en la playa...me comeria una paila marina mirando el mar,con una buena compañia y despues caminaria por la orilla de éste.

Tengo ganas tambien de acostarme...con él y de reirme y que no es enoje...pero bueh...

es raro eso en mi...me da risa sin causa,es como cuando me dan ganas de llorar de la nada...lo mismo,pero acaso es tan incomprensible?! no lo creo...

ah! tengo ganas de muchas cosas hoy!!! de muchas ...(algunas ni se imaginan!)

Me siento bien

2009-02-26T20:41:00.004-03:00

Aclaro,la entrada anterior se relaciona con el futuro,con la vejez,no es que me sienta asi...no,para nada.

Me preguntaron si salia con alguien,o si estaba con alguien,por las entradas del otro blog,es comico,no me creen que no haya nadie,osea nadie mas que alguien dentro de mi cabeza,cosas,tonteras,imagenes,situaciones que pienso,pero la verdad es que todo lo que escribo(encuanto al otro blog) es todo,o casi todo fantasia,imaginacion...

Hoy se fue la piwi,esta tremenda! y cada dia mas inteligente,mas linda,me alegra los dias ella,de verdad que todo puede ir mal pero ella lo arregla todo.La extrañare,dijo que vendria en el invierno,espero sea asi...Hoy la miraba y veia una foto que tengo de ella cuando era pequeña y pensaba en lo rapido que pasa el tiempo,si cuando yo la cuidaba apenas caminaba y ahora entra a 2º basico...como hemos crecido las 2!!

Ayer fue bueno ir a la playa,ver el mar,tirarme en la arna,pensar,oir las olas!!! sentir el sol entibiandome la cara! el sol!! mi querido sol,soy algo asi como aficionada a el sol,sentirlo en la cara entibiar,ver los amaneceres! los atardeceres! de donde sea...pero verlos,el de hoy fue especialmente lindo,amarillo,parecía a ratos una foto sepia el paisaje...

Quiero lluvia,quiero caminar bajo la lluvia,hasta mojarme entera y llegar a casa tomarme un cafe y regalonear todaaa la tardeee!!!!! con un buen documental o una buena pelicula,tibiesitos...y dormir,dormir,dormir dormir...

Hoy dormi mucho,toda la tarde y creo en en un rato mas me ire a dormir,me gusta eso,estar en cama,dormir,despertar con ese gusto en la boca a sueño y que éste me quite las mañas,las rabias,las penas,me quite todo...pero es una apuesta arriesgada porque o se me pasa o despierto peor...

Operaron al papa de un amigo,fuerza para el,todo saldra bien y de seguro tu familia saldra fortalecida de todo esto,te mando un abrazo y un beso enorme!

Hablar con gente con la que no hablaba hace meses fue bueno,aunque fuera por msn,es raro sentir a alguien tan cerca cuando realmente esta taaan lejos,me halagaron palabras que él dijo y las situaciones que el recuerda y yo no jaja,me gusta hablar con él!! pero se conceta tan poco!u.u

Alfredo!! que paso contigo? Boss yapos suelta que le paso a Alfie!...volvera?! cuenta algo...

Probablemente de éste finde al que viene me arranke a la playa nuevamente! es que necesito ver el mar de noche y caminar para ver el sol e la madrugada! cuando vea eso sere muy muy feliz! aun mas...

Fin de semana fome,la piwi no ta!! :( asi que aun no sé que hare...un carrete piola con amigos no vendria mal...

Ah!! estoy tranquila!!! y feliz!

Saludos

Foto:Playa Grande Cartagena

2009-02-25T20:41:00.002-03:00

Hoy estve en la playa y pensaba...

Creo que mas que miedo a envejecer,a quedarme sola,a olvidar o no poder cumplir mis sueños tengo miedo a que se me acaben las ganas...Que llegue un dia en el cual haga las cosas por inercia,que viva con alguien sin quererlo,sin que me importe,miedo a que un dia me aburra todo,que no tenga sentido oir a las aves,o ver los colores...Me da miedo que algun dia el beso pierda esa dulzura,que se vuelva en obligacion y no en deseo,que la pasion por vivir,por hacer las cosas alguna dia se me acabe...Veo a gente a mi alrededor,gente mas cercana de la que creen y que no es feliz, creo que son pocos los felices y me da oena eso...y miedo llegar a eso...

No quiero perder la pasion,las ganas,el deseo...el amor...

2009-02-24T21:50:00.002-03:00

"No me siento mal,solo no estoy como me gusta estar" (natxo)

Esa es la cuestion,que no estoy como me gustaria estar,la idea es disfrutar,pasarla bien,reirnos,nose...pero no andar un dia si y otro no...puaj!! esa wea me carga y ultimamente me pasa mas de lo comun eso.

Ayer estuve con un amigo,fue rico hablar con el,de todo,que entendiera las cosas que pasaban y hablar los dos solos,soolooos!! como no ocurria hace mucho tiempo,es increible aveces como pasan tantas cosas,como dejas algunas de lado como se dan vueltas otras y no te das cuenta de nada,hasta que paras,hasta que miras o hasta cuando pasa algo que de verdad hace cambiar las cosas.

Hoy vino mi amiga,la que estaba enfermita,esta mejor! fue bkn estar con ella,hablar,reirnos,hacer planes juntas a futuro,ver que pasamos por lo mismo nos hace sentir menos la soledad...sigue con ella todo =,la confianza,la complicidad, la forma de pensar,los mismos planes...todo!! fuimos hoy con ella al super,nos reimos,se burlaba de mi jaja olimos jabones,shampús xD jaj,comimos papas fritas,doritos...vimos cervezas jaja y bueno hablamos mucho...

Mañana con una amiga ire a la playa,iremos a dejar a su hija alla,pero aprovexaremos el dia y pasearemos por san antonio,cartagena y localidades de ahi.Me gusta cartagena,es como el pueblo de todos,me cargan esas weas cuicas como reñaca,y ese tipo de localidades,me siento ajena...

Alfie se perdio!! nadie sabe que es de él!!! alguien sabe?????

Mmm una semana de vacaciones y era!! el jueves 5 entro a clases...no etsoy nerviosa,pero no quiero entrar,quiero mas playa!! mas vacaciones!! regaloneos!! helados!! y hartas cosas!! carretes! conversas con amigos!!...

Si bien no estoy como me gustaria estar,me siento feliz de todo...

2009-02-23T14:06:00.002-03:00

Y pasa que me canso de todo...

No se si lo que pasa es lo que realmente me molesta o lo que me molesta es la forma es como pasa todo,me canso de no saber que hacer y de no lograr entender las cosas,me canso de que piensen que soy weona,que no me doy cuenta,que no me da rabia y que tengo ganas de llorar!! que me las como!! que me siento mas sola que nuca,y que cuando pense que todo no podia ir mas mal,va peor...

Pasa que necesitaba apoyo,refugio,que quizas me vuelvo aveces egocentrica,que necesito atencion y que quiero a mis amigos aca,y que te quiero a ti aca,peor que nada va asi,y que nada puede ir asi...

Nose que hacer,ni que decir,ni que pensar,siento pena y rabia,y siento una gran burla en mi cara...

Se que debo acabar con esto ahora,pero nose si pueda,osea mas bien,nose si quiera, y es que el problema no es que no pueda,que llore y que patalee,el tema es que no quiero!!!

Y tengo rabia,porque despues de todo,despues de todo lo que sé,de como se ha portado conmigo,de que no le importo,de que siento que no me quiere que se burla en mi cara,que no tiene la valentia para decirme las cosas en mi cara y ademas no confia en mi,siento rabia porque eso no es lo peor,lo peor,es que sabiendo todo lo quiero igual,igual hace 2 meses,igual hace 8 meses,igual que hace una semana!!! iguaaaaaaal!!!!!!

Y lloro de rabia,de impotencia!!!

pero me siento feliz,feliz de que lo que siento lo vea claro,y no se transforme aun en odio...